¡GHOSTRIDER 2! ¡OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHYEEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHH!

Imaginad ese fondo en movimiento...

¡Mardito roedoreh! (Infamous Basterds)

He de reconocer que me estaba reservando la siguiente entrada para defenestrar esta peli que si bien aún no había videado, preconcebía mi disgusto ante una Tarantinada de porquesí influenciado por todos los comentarios y críticas en negativo que de muy distintas fuentes me iban llegando. El caso es que el domigo pasado fui a verla y me gustó muchísimo. Cada uno piense por sí mismo, no voy a ensalzarla aquí pues no es este el objeto del presente blogs, pero sí que me gustó y publico esta entrada a modo de disculpa para con el tito Q.

Eso sí: vedsla en VOS. Por favor.

PREDATOR ONE MORE TIME....y esta vez con ascucia..

ACTUALIZADO!!:

Y cito textualmente desde uruloki.org:

Aunque ya se sabe que la gran mayoría del film se situará en el planeta de las criaturas, el inició arrancará en la Tierra, con Royce, el protagonista del film, dando caza a un traficante por los tejados de una ciudad. Lo que no sabe es que está siendo observado por un Depredador que controla todos sus movimientos y decisiones. Una vez aniquilado el perseguido, el Depredador captura a nuestro héroe y tras quedar inconsciente aparece en una jungla en el planeta de los depredadores… salto en paracaídas incluido. Allí coincide con otros 7 tipos que igual que él han sido cazados en diferentes partes de la Tierra:

• Cuchillo (Danny Trejo), un matón de México que trabaja para un cartel de drogas y que lleva dos uzis siempre a la espalda.
• Nikolai, un ruso a la Gulag armado con una ametralladora Gatling.
• Isabelle, una mujer francesa con un rifle de francotirador.
• Stans, un prisionero de San Quintín con la cabeza rapada y un cuchillo como única arma.
• Mombasa, un miembro africano de los escuadrones de la muerta de Sierra Leona.
• Hanzo, un asesino Yakuza.
• Edwin, un hombre humilde que antes estaba en la lista de los más buscados del FBI.

Cosa fina chavales...


Este post fue una de las tres razones por las que cree y pense este blog...una ya esta escrita,que fue la pasable anecdota con mignola,otra estas a punto de leerla,y la tercera,la tercera es otra historia que no se si tan siquiera sentarme a escribirla,porque creo que mis dedos se derretirian junto estas teclas que aporreo furiosamente....

Pues nada amiguitos,vayamos al tajo,que es lo que me ha hecho levantarme hoy domingo con la imperiosa necesidad de no dejar pasar ni un segundo mas la oportunidad de contaros esta historia para no dormir...



Es sabido por todos,y si no pues yo os lo cuento,que ultimamente algo huele raro en el cine norteamericano(por que en el sudamericano no es raro lo que huele,es ricardo darin,que esta tan resobao que el pobre huele mas a compost que mi cubo de la basura..),y no es que sea por la mediocridad de las historias,que eso hace años que viene siendo una rutina.Me refiero al incomprensible modus operandi que tienen los productores para escoger quien se va a hacer cargo o no de tal o cual superproduccion,y me remito a los hechos señoria,vease el director de los angeles de charlie con nombre cool de mc de palo(McG...no comment) o la proxima Neuromante dirigida por,agarraos que vienen curvas,el director de Torque:rodanto a tope,al limite o yo que coño se de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme....

Pues eso,y que contra todo pronostico(y resulta que esto no es nuevo,sino que viene de unas conversaciones y firmas de del año 90 y tantos...) la nueva pelicula de la saga Predator la va a realizar el amigo Robert Rodriguez,aka el tonto del sombrero,aka 'que si,que yo hago cine..',pero aun hay mas,encima de todo el tio esta tan endiosao que se ha buscado a un sicario para dirigirla y el decidirlo todo desde la sombra y rodar lo que a el le parezca bien,quedandose asi lo mas 'cool' segun su criterio,cosa de la que dudo que el pueda hacer alarde...

Y aqui se dio el pistoletazo de salida a lo que llaman hype(que viene a ser como se llama al acto de jalear al personal a base de flipauras y declaraciones varias...),que si vamos a sacar al personaje del tito chuache,que si vamos a ir al planeta de los predators,que si todos llevaran sombreros tejanos....

Ah,y no se nos podia olvidar citar a ese hombre al que el señor Rodriguez tiene en alta estima y siempre tiene un lugar en su corazon(y sus peliculas claro,que el amor no paga las letras de los bancos y ahora esta la cosa mu mala,y en mexico lindo mas todavia...),el señor danielito trejo,que inexplicablemente ahi esta(bueno,inexplicable no,porque si no me falla la memoria el dani es primo del rober..),ganando sus buenas perras por pasear su jeta por la variopinta(por decir algo..) filmografia del insigne cineasta aqui citado....


La verdad es he estado largo tiempo masticando si hacer este post o no sin tan siquiera darle una oportunidad a este elemento de defenderse,pero tanto el pasado como las decisiones que ha comunicado no juegan a su favor,porque la verdad,hay que tenerlos gordos para ser capaz de joder una pelicula con la banda sonora,que mira que esto es dificil,pues va el pavo y lo consigue con sin city(para mi,quizas la unica pelicula 'buena' que ha parido este cafre...),y encima resulta que es que la ha compuesto y tocado el con sus colegas.....si es que este tio entre lo del dani trejo y lo de sus colegas pa la musica tiene una puta ong......

No contento con esto va y suelta la perla maxima,que va y dice que los efectos mejor no los van a hacer los de stan winston company(que manda cojones,que sin el susodicho stan el predator no seria el que es,que hasta que el llego el prototipo del alienigena daba mas risa que otra cosa..),que mejor lo hace un estudio que casualmente esta muy relacionado con el mismo rober(ong one more time)...

Ya solo falta que la banda sonora la hagan sus colegas,cosa que no me sorprenderia,y los sombreros del alien los confeccione el taller de costura de su prima en tijuana...


Ojala me equivoque,dios sabe que lo deseo mas que otra cosa en el mundo,y dicho sea de paso que a mi la caspa de avp 2 requiem me encanto(mas serie z imposible,vamos,que me conformo con poco),pero vamos,que yo la vere en el cine,puesto que ultimamente en el cine me divierte mas la mediocridad del medio que otra cosa....

Aqui el unico que no ha pillao cacho fue aquel que iba a ser el predator pero al final no fue...

Descansa saco de latex relleno de sueños en tu bendita ignorancia...

Indiana Jones y el reino de la calavera de jodido cristal

"...no es champán, tío. Es cristal, jodido cristal." ¿Os acordáis de Tarantino ciego como un piojo en la última historia de Four Rooms? Gran personaje. Así de borrachos han debido acabar Lucas y Esplínberg en todas y cada una de las reuniones de preproducción de esta peli. Seguro que se metían en el sótano de Lucas con sus trajes de recoger premios, ponían la banda sonora de American Graffiti a tope y se liaban a beber botellines de Shandy Crusckampo hasta que todo les daba vueltas mientras recordaban historietas de los rodajes. Y entonces se ponían a escribir como criajos.

- ...eso... ¡sí! ¡Y entonces llegan al Área 51 justo cuando van a hacer explotar unos ensayos nucleares a cajjcoporro!
- ¡Osties, tú! ¡Y el Indianas se salva porque se esconde debajo del fregadero!
- ¡¿Sí o quééééé?! ¡Ponme otra!
- ¡Yeeeeeeeeeeeeeeeehaaaaaaaahh! ¡Chúpate esa, Coppola!

Pica en la imagen para verla más rrande. ¡Pica, que es gratis!

En realidad soy consciente de que comentar una peli como esta puede hacerme caer en los más profundos niveles de la demencia freakil y de la indignación fans, y no creo que sea lo más adecuado teniendo en cuenta los intereses y objetivos de este blogs, asín que me he puesto un té, la banda sonora de Blade Runers y he dejado que pasaran dos semanas desde que vi la peli para no tener el cuello hinchado en el momento de escribir esto. Tranquilos, que fui tomando notas. Voy a intentar ser lo más objetivo posible.


CAPÍTULO 1. SABES QUE ALGO OCURRIÓ AQUELLA TARDE

A decir verdad, desde que vi esta peli en los cines Alameda a principios de aquel loco verano de 2009, yo también sufro una especie de neblina psicológica que ha enturbiado el recuerdo de lo que en aquella sala vi y experimenté. Sé que estuve allí y vi la película. Recuerdo haber salido del cine con un amargo sabor a nostalgia ultrajada, así como haberme sentido condescendiente a este respecto pues soy de la opinión de que hay cosas que es mejor relegar a la magia de cuando uno experimenta algo por primera vez en la vida: nuestras virginales mentes infantiles influyen mucho en la manera de percibir y preservar las experiencias y esto es algo que hay que tener en cuenta cuando estamos asistiendo -ya como puretillas- a estas revisiones de los iconos cinematográficos de nuestras vidas (y podríamos hablar en el mismo sentido sobre los iconos musicales, literarios, etc., ¿no es verdad?). Como decía, recuerdo haber entrado en la sala con una actitud crítica pero objetiva: "voy a asistir a un espectáculo audiovisual sin precedentes y lo voy a disfrutar (primero) y analizar (después) desde el punto de vista de alguien consciente de que esta peli, si bien recurre a tirar de la fibra sensible de muchos para recaudar a cajjcoporro, apunta a encandilar a las nuevas generaciones igual que hicieron con nosotros sus precuelas." Y hay que reconocer que estas lograron sus objetivos. Y sin embargo, salí de aquella sala con la convición de que algo chirriaba como dos amantes de jierro oxidado que se rozan en el asiento de atrás del Skylark haciendo saltar chispas en la noche californiana... Y voy a intentar explicarme.

Partimos de la base de que han tenido dieiséis (16) putos años para inventarse una historia en condiciones, ya que fue en 1992 que hasta-luego-Lucas escribió por primera vez sobre la calavera de cristal para Las aventuras del joven Indiana Jones (¿recordáis, la serie de TV?). Se desarrolló un guión que nunca vio la luz -probablemente porque George lo escondió en su orto- y, mientras el mundo pedía a gritos una adaptación a película del increíble guión del videojuego Indiana Jones and the fate of Atlantis (1992), el barbitas se lió con la preproducción de la primera precuela de su Star Wars y -ahora sí que sí- hasta luego, Lucas: Indiana al baúl. No será hasta el 2000 que estando Lucas, Elpilbersg y los productores Frank Marshall y Kathleen Kennedy, estando -decía- disfrutando los placeres de una orgía primaveral, que decidieron meterle mano a esto de una vez por todas y encargaron el guión a Night Shyamalan, quien tras la primera reunión de lectura con los mendas estos, decidió mandarlos a tomar por culo y dedicarse de lleno a su recién inaugurado puesto de kebabs en el Soho Neoyorkino.

Hasta la puta caja parecía un cartel de película.

Entotá, que al final el guión pasó por mil manos antes de que lo cerrara Jeff Nathason, que es quién lo firma -junto con el tito Lucas of course-.


CAPÍTULO 2. PUES ES QUE NO PUEDES IR A VER UNA PELI COMO LAS QUE FLIPABAS CUANDO TENÍAS 10 AÑOS Y PRETENDER QUE LO VAS A FLIPAR IGUAL. NO PUEDES.

No estoy del todo de acuerdo con la afirmación del pequeño Stan. De hecho, Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal tiene todos los ingredientes para llamar la atención de mi lado más niñesco pero hoy:

1º Los malos no son nazis, lo que podía haber resultado repetitivo y cansino (tened en cuenta que, tras La última cruzada muchos nos tragamos el videojuego de esta y el antes mencionado Fate of Atlantis, que también es con nazis). Por mí, positivo en lo de meter a los rusos con el rollo de la Guerra Fría, continuando así con la tradición de enmarcar a Indy en algún momento chungo de la Historia (si bien este aspecto histórico nos lo tenemos que imaginar nosotros, puto barbitas, porque tú no dejas caer ni un maldito guiño, perro, lo que hará que pase desapercibido para las generaciones más pueriles y que los personajes malosos resulten más planos que el cristal de una máquina de pinball, pero no adelantemos acontecimientos).

2º Si me sé la fecha de nacimiento del agente Mulder es porque suspendí latín una y otra vez por culpa del comedero de tarro que tuve con Expediente X. ¿El Área 51 en una peli de Indiana Jones? Te lo compro pero YA. Pero hazlo bien. Que no estás haciendo Independence Day. Bueno. ¿Que la historia tenga que ver con alienígenas que nos visitaron en la antigüedad? Por mí, ok. Ya lo he visto antes y siempre me gustó. Pero lo desarrollarás, ¿no? Porque lo vas a desarrollar. ¿O no?

3º Hubo una época en mi vida en la que la idea de una guerra a escala mundial que llenaría el globo de hongos nucleares me causaba un pánico tal que maquinaba refugios nucleares de Tente para que por lo menos los clicks pudieran contar mi historia (no estaba seguro de que la nave nodriza fuese a llegar a un planeta con atmósfera respirable, así que refugio en la Tierra). Más tarde, esta fobia sería suplantada por una de las profecías de Nostradamus que databa el fin del mundo en 1999. Pero se me hizo taco de largo hasta que eso pasó, no creas. Desde entonces, siempre he sentido un asqueroso y mórbido gustirrinín ante la idea de disfrutar una explosión nuclear en la segura distancia de mi butaca de cine. Y esta me la trago, Lucas. Muero contigo.

4º Una persecución siempre mola, pero si metes una moto clasicota como en homenaje a Steve McQueen, pues mejor. ¿Dónde hay que ir, George? Yo voy.

5º Historia de los conquistadores españoles: Orellana aparece por alguna parte. Siempre me fascinó esta oscura parte de nuestra historia. Grande.

6º El secundario que interpreta Shia LaBeouf (¿no tiene nombre de actriz porno?) no es asqueroso del todo. Tengo que reconocer que está bien metido y medido, y la sorpresa que nos depara el argumento sobre este personaje, vale. No es descabellada. Y esto, claro, enlaza con

7º Marion Ravenwood. Desde que supe que la chica de la primera peli volvía a la saga tuve el culo apretado como el juez Garzón de gira por Barakaldo. ¡Oh-Dios-mío! ¿Cómo estará esa mujer después de tantos años? y ¿qué demonios piensan hacer con ella? Un poco bastante metida con calzador, pero también es pasable. He de admitir que no he leído ninguna de las novelas que hay sobre Indy, así como no he seguido la serie de cómics. Puede que -al igual que ha ido pasando con el universo Star Wars- las historias conocidas en las pelis hayan ido evolucionando a partir de lo visto en la pantalla. Así que vale, también te compro esta.

8º Además de todos estos detalles de gran relevancia en el menú guionístico, tendremos las típicas tapitas y pintxos: Indy de profe, unos malos muy chungos pero que necesitan de la sabiduría del doctor Jones para lograr sus propósitos y secuestran a un antiguo colega de este, secuencia del avioncito a medio fundir con el mapa y con Harrison que se pega la siesta, otros países en otros continentes, lugares remotos y siniestros, procesos deductivos de investigación arqueológica, mayas gemelos karatekas, latigazos, odio las serpientes, una persecución con vehículos militares y destrucción por doquier (no como la que ví el otro día en John Rambo, pero esto es Indiana Jones, ¿qué quieres?), guantazos, efectos de sonido de calidad superior, mayas karatekas con boleadoras, sangre, ansia de poder, veneno amasao en un ídolo, colegueo, fundido a negro y títulos de crédito. Todo esto regado con una buena botella de banda sonora de la bodega de John & Williams, que no es que haya sido su mejor cosecha, pero no podría haberlo hecho otro, eso es asín, cabessa. Hasta aquí, todos los ingredientes son óptimos para que el gazpacho salga rico-rico y con fundamento. Entonces, ¿por qué siento la imperiosa necesidad de gritar vuestros nombres a la luna llena, rufianes?

Botoncico derecho y "abrir en una pestaña nueva" para los miopes.

Otro punto a favor de estos pencos fue que durante toda la preproducción, uno de los aspectos más comentados sobre esta entrega fue la afirmación por parte de Spielberg de que se iba a poner toda la atención en preservar la coherencia visual con las anteriores pelis, por lo que se iba a prescindir en la medida de lo posible de todo elemento CGI (imagen generada por ordenador) para dar protagonismo a los antiguos y artesanales efectos visuales de toda la vida. En la medida de lo posible, claro, porque a ver cómo cojones consiguen estos el permiso para detonar una bomba termonuclear, aunque sea en Méjico. Y ya desde el puro principio, hacen aparición unas ardillitas de mielda que si no las han hecho por ordenador es que les han dado 700 manos de barniz antes de llamarlas a escena. ¡Qué asco! No, ahora en serio. El esciúrido en cuestión es obra de la hija mayor de Spielberg, que se acaba de hacer un cursillo de Nuke y con un tutorial de After Effects que se ha bajado del Videocopilot le ha quedado der mamaso. A partir de aquí, la muchacha se encargará del departamento secreto de no-CGI. A mí me encanta, y lo mejor es que luego sale otra vez y descubrimos que las ardillas son resistentes a las explosiones nucleares. Lo de que cómo iba a sobrevivir Indy a tan terrible experiencia fue objeto de una controversia tal que los productores y directores, todos hijos de la gran puta, crearon un commiteé para llevar este asunto al mejor puerto posible, siempre intentado compatibilizar las ilusiones de todos los niños del mundo con las leyes de la física, la química, la aeronáutica y los frigoríficos.

Aldilla de mielda.

CAPÍTULO 3. AQUÍ HUELE A CHAMUSQUINA. ¿NO TE HUELE A QUEMADO?

Hasta aquí, la peli no es que vaya mal. Aparte de que parece que hay dos directores de fotografía: uno para las escenas nocturnas y otro para las de día, y parece que este no es un ser humano sino un mico tití; aparte de que a estas alturas de la peli ya es la tercera o cuarta vez que veo esa mierda de fotografía, que a lo mejor es que en los años 50 el Sol no iba bien, o algo, pero aparte de este ínfimo detalle sobre la incapacidad del que fotografió las escenas diurnas, ya nos han presentado a la rusa mala, que está wena y loca a la vez, algo que no consiguió nuestra abanderada en los Estates (para más información, revisar mi anterior artículo), al malo fuerte que se llama Prestige, como el barco, y que se da hostias como panes con Indy antes de morir de forma horrible, por ejemplo triturado por la hélice del avión que Indy estaba intentando robar -¿qué? ¿que eso ya lo hemos usado? ¿y la hélice de una lannncha? ¡¿también?!¿y crees que se acordarán? ¡malditos freaks!- bueno, de alguna horrible forma morirá. Nos han puesto al Indy a hacer trucos y cabriolas en la nave de almacenaje de cosas secretas militares donde guardaron en su día el Arca de la Alianza. Nos han enmarcado todo esto en la Norteamérica de la posguerra, una Norteamérica en la que la alegre muchachada surca los eriales en sus vacilones Hot Rods ligeros y veloces, picándose con los convoyes militares por la alambrada de la base donde hacen las pruebas nucleares... ¡Pero a quién le importan unos átomos de más o de menos mientras haiga Coca-Cola en la nevera! Refreshing... Fuckin' drink it, mate. Como digo, hasta aquí la peli no va mal. Las dos o tres arcadas habrán sido de los tacos de anoche. Seguro.

Sigamos. Indy va a dar sus clases y no se qué no se cuánto, escenita en su keli haciendo la maleta... Me empiezo a repantigar otra vez en la butaca y ahogo un suspiro de pura añoranza. Enga, Lucas; amos, Espíben. Me sube un flato, hago así pal lao pa no atufar a la Chari y cuando vuelvo a mirar, el Indy y el niño están en Sudamérica camino del cementerio donde está enterrada la calavera. Hondia, payo. ¿Me habré dormido? Pienso de que no.

A ver, retomamos. Escena de noche en el cementerio donde se supone está enterrado Orellana. Mola. ¿Qué caraho es eso? ¿Mayas karatekas? No sé cómo sentirme ante esto, oh sorpresa. Espera, que ya se van. Vale. Espera, que sigue. Escena de cuevas y telarañas. Mola. Y sigue... En la secuencia siguiente vuelven los malos, ha habido una traición y hay dos reencuentros, sucesos parasubnormales con el ídolo, una huida, arenas movedizas que no manchan la ropa (¡que es un pozo de arena, copónnnn!) y entramos de lleno en el tercer acto. Buffff... respiro tranquilo.

Si no fuera por la Coca-Cola, juraría que el de la derecha es mi padre.

El tercer acto es todo lo que se espera de él: acción trepidante y hostias a cajjcoporro. Tiros, espadas, bazoOkas, ametralladoras, carajazos, atropellos... Menos mal que Michael Bay no tiene nada que ver con esto. Si no fuera por una nueva pasada por el forro de aquello que decía Spielbergo durante la preproducción sobre los CGI... y es que todo el clímax hábilmente cocinado durante la nada corta persecución se va por la cañería cuando entran en acción unas hormigas gigantes carnívoras de mielda que no valen nada. Ya en el cementerio de Orellana han vuelto a salir mierdas de estas (unos escorpiones que se le meten a LaBeowulf por la chupa y no pasa nada; quería obviarlos, pero es que me hierve la sangre; y unos simpáticos macacos que le ayudan aquí, en la jungla, pero que no dejan de ser tan anecdóticos como los escorpiones: ensucian, pero se pueden dejar pasar -nada de ordenador iba a ser utópico, claro-) y el remate de los tomates es esta genial escena de gráficos integrados con imagen real que todos aceptamos como algo normal, aunque tengamos 30 tacos y alguno más. Empieza con un carajazo en vehículo anfibio integrado con imagen real que no se nota, que me lo ha hecho mi niña la mayor, que acaba de volver de Angsterdam de hacer un curso de Nuke... y lo que viene después... Oh Dios, vuelven las arcadas.

Las hormigas gigantes carnívoras de mielda.

CAPÍTULO 4. ¡OTIAPIJO MIALO! ¡QUE DE AHÍ SALE HUMO! ¡QUE SE QUEMA!

Los wenos se escapan. Escena por el rio. Más mayas karatekas con boleadoras. Escapan, llegan al templo pero hay una nueva traición, y cuando van a ganar vuelven los ruskis. Esto ya es más o menos como siempre: no pongas el ídolo tú que pa eso ya lo pongo yo, pelea a guantazos, salida in extremis y la mala explota. La historia se queda totalmente plana, relegada a un segundo plano tras un montón de minutos de acción sin límite, en contra de la cual no tengo nada, pero sí que echo mucho de menos un poco de profundidad en la trama. Estamos en el epílogo, casi, y no me creo tu historia Lucas. Vete a engañar a otro, maldito comedor de hamburguesas de Modesto, CA.

Botoncico derecho, otia, que me se plinselan si las pongo más glandes.

Con lágrimas en los ojos, pensando que la cosa no podía empeorar, el epílogo es para mear y no echar gota. Seguro que el hijo de la gran Lucas hizo todo lo que pudo por meter la marcha del salón del trono de Star Wars. Menos mal que no le dejaron. El único que en mi opinión se salva de la quema es Harrison, que sigue en su línea y ocupa toda la puta pantalla cuando está en escena. Qué puedo decir. Después de todo, quizá -por mucho que lo intenté- no logré deshacerme de toda esa inevitable expectación que hacía de este screening una oportunidad de viajar en el tiempo sin Delorean. Me fui de allí pensando que podría haber sido peor, y aún lo pienso. Aunque también pienso que podría haber sido mucho mejor. ¡Podría haber sido un jodido revival! Sin embargo, una nueva esperanza... ¡hecha añicos de nuevo! ¿Por qué se cae una y otra vez en esos errores tan evidentes? Se supone que estamos en manos ¡no de uno!, sino ¡de un equipo de maestros en contar este tipo de historias! Lucas ya nos dejó las mandíbulas a ras de suelo con sus episodios I, II y III de Star Wars, pero aquí era distinto (o tendría que haberlo sido). Tampoco es que pusiera la mano en el fuego por Spielberg, pero ahí estaban Marshall y Kennedy para poner un poco de orden en toda esta matanza... ¿Están chocheando y no son capaces de oler la mierda cuando la tienen delante? Se trataba de recuperar a Indiana Jones, no de cagarse en él. Joder. Ni los malos dan miedo (recuerden a Toht, a Mola Ram o a los nazis de la Cruzada), ni el ídolo encoge el corazón (el Arca, las piedras Shankara, EL JODIDO GRIAL -la copa de un carpintero-) ni esta película tiene la agobiante opresión del Arca, ni el oscuro misticismo del Templo ni la delirante religiosidad ligada a comedia de la Cruzada. ¿Sigo siendo yo o es que la Calavera no llega ni a las suelas de sus predecesoras? Os habéis ido dejando llevar por los tópicos indianescos sin daros cuenta de que estábais obviando partes de la historia que merecían un poco más de atención (la historia de Orellana, el trasfondo de los rusos, la histora de Marion y Henry Jones Jr-Jr., el prfesor chiflado, los alienígenas...) y, fijáos: tantos tópicos para nada, porque no es ahí donde reside el encanto de esta saga, estultes.

Como dice Kyle, intentemos vivir con esto. Habrá gente que volverá a verla y empezará a encontrarle aspectos positivos. Habrá gente que, dentro de diez años, la incluirá en la saga. Para mí no existe una cuarta entrega en la saga de películas de Indiana Jones. Murió nada más nacer.


EPÍLOGO

Cuaderno de bitácora de la nave estelar Entergays. Fecha estelar: 20090210.
"Visto lo visto, hoy día, en la Tierra se puede afirmar que SYLVESTER STALLONE HA DEMOSTRADO SER MEJOR DIRECTOR, PRODUCTOR Y GUIONISTA QUE ESTA PANDA DE GOLFOS."


PD: cualquiera de los títulos alternativos era mejor que este que dejásteis, digno de un juego CEFA.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais...

Morir estrellas y atacar naves más allá del paseo de la Castellana. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Alcalá. Todos estos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia... es hora de ver "CÍCLOPE".



Porque la visita ayer al cine fué totalmente sorprendente; vimos a John McClaine salvando una vez más a la humanidad mientras pateaba unos cuantos culos metálicos, a la bestia parda de Missión Imposible como líder de la secta de los bracicos levantaos y al dueño de Babe, ese que inventó la propulsión warp, crear las robopilingüis de nuestros sueños. Pero amigos, lo más importantes es lo que vimos ANTES de todo eso; el súmum del cine castizo a la Americana; el culmen del derroche inútil de las subvenciones a dedillo y el no va más de la estupidez española "lo hicimos one more time".

Os juro que no sé por dónde empezar a canear a este cortometraje que se ha distribuído a lo bestia -viene en casi un tercio de las copias de "Los Sustitutos"- Es como si estuviese en el programa cargador de Matrix, en uno de esos pasillos infinitos repletos de armas y tuviese que elegir entre el cacharro eficaz o el doloroso.


Carlos Moret es el director del Cortometraje, el productor y básicamente jefe de sí mimo. Seguramente también es amigo de mucha gente, hijo de su padre y sobrino de su tío. Lo cierto es que la culpa no es suya, ha hecho el corto que le apetecía hacer con una subvención de La Comunidad de Madrid de 8.000 euros.
La culpa es de la Comunidad, que le dá esa cantidád de dinero a un director Mejicano para que haga unas cosas rarísimas y de la empresa que le hizo los CG, que se gastó la mitad del presupuesto en palomos gordos, que claro, así les sale la animación del robot ese, que no tiene ni pies ni cabeza y se mueve como si estuviese en el pachá a las seis de la mañana.

Entra en escena Javier Vasallo, director general de WDSMPS que no es una liga nueva de pressing catch sino las siglas de Walt Disney Studios Motion Pictures Spain. Un gurú de esos con olfato para distinguir el verdadero Arte, que vió un documental del corto - supongo que en casa del director mientras se gastaban la otra mitad de la subvención- y como le gustó y según sus palabras "tenía muchas conexiones con Los sustitutos" decidió distribuirla como telonera del largometraje.

Productores y directores del mundo entero, que nunca arriesgais un duro por nada y cuando lo haceis os tiráis el royo de que ha sido fruto a un olfato artístico casi místico, este post está especialmente dedicado a vosotros.

Si el director de Walt Disney considera mierdas de semejante calibre para ser proyectadas ante media España ¡salgan a rodar a la calle amigos! Si Carlos Moret se ha atrevido con una Blade Runner a la Madrileña ¿por qué no un Alien en Benidorm? ¿2001 odisea en Torremolinos?

¡Hagan sus películas porque Walt Disney las distribuirá colándolas antes de una super producción de Hollywood! Eso sí, no me pongáis sangre y tetitas, que a Mickey no le gustan!

Porque parece ser que lo bueno de todo esto es que puede suponer el comienzo de que los cortos tengan por fín una vía de comercialización pero, a rriesgo de parecer moderno pasado de rosca, es algo que no me gustaría que ocurriese porque no hay nada que apeste más que un corto comercial, concebido para las masas sin frescura ni riesgo.

Bah !Que les follen a todos! ¡Volved conmigo a Youtube! Distribuid maravillosas gamberradas gratuitas, compartid nuestra cultura y formad parte del kaos digital que está acabando con todos los hijos de puta del sistema que ya no saben que hacer para cobrarte siete euros por una entrada de cine.


Y porque una sobredosis de mierda tan absoluta sólo lleva a más y más preguntas las lanzaré al aire para que alguno de vosotros, hijos del Rock and Roll me las conteste...

¿Por qué ahora, por qué con este corto?

Con lo difícil que resulta que Disney te distribuya algo ¿no apesta todo este asunto demasiado?

¿Estamos ante el último plan maléfico de la Comunidad de Madrid?

¿Hay imágenes subliminales de Esperanza Aguirre en picardías cada cuarenta y seis fotogramas?

¿Por qué intentamos hacer cosas a la Americana?

¿Si este thriller policial futurista lo protagonizaran los hombres de Paco no pagaríais por verlo?



Corto y cambio.

XX# Descansa en paz USUI

USUI creador de Shin Chan, que tnatos mediodias no sha alegrado la hora de comer antes de salir corriendo a clase. Seguro que esta en el cielo de las aguas termales rodeado de secretarias y azafatas de pechos grandes y suaves. ojala nos vemos todos allí.

Vicky Cristina Badalona

La primera peli que yo recuerde haberle visto a este señor, cineasta, ecléctico genio, jazzman, diseccionador del ser humano (y si es neoyorquino, más a su favor) me la puso mi padre, que es gran fans de Woody Allen, cuando yo tenía unos 12 años; se titula Toma el dinero y corre (Take the money and run, 1969). Se trata de una delirante peli de gags que emana mediocridad por los cuatro costados. Mediocridad intencionada, eso sí, lo que la convierte en una obra maestra tanto desde un punto de vista humorístico, como desde la perspectiva de la narrativa cinematográfica -que son los dos aspectos que más me interesan de este director, escritor, compositor y lo que él quiera-. Es una de esas películas que marcan un antes y un después, no sólo en la concepción que uno tiene sobre el cine, sino sobre muchos planteamientos de la vida de alguien que todavía -de vez en cuando- arrasaba con los GIJoes la casa de las Barriguitas de su hermana (si bien, como novedad prepúber, además de la masacre habría violaciones).

Con el tiempo, todo aquello asociado con el nombre de Woody Allen iría acompañado de connotaciones totalmente positivas y estimulantes, en algunos casos para realizarme en la confirmación de mi prejuicio, en otros para verme sorprendido ante obras con nuevos enfoques y en otros casos para sufrir una desagradable decepción, aunque estos han sido los menos y hay que decir que el listón estaba ya altísimo.


Después de Match Point (2005) y Scoop (2006) asumí que algo no andaba bien en la cabeza del gran Allen, pobre, y es que todos nos hacemos viejos y a todos nos llega la hora tontaca más tarde o más temprano. No sé si tendrá que ver con que la parienta sea asiática. En principio no tiene por qué, pero no olvidemos el daño que una paisana suya hizo en el seno de cierta banda de rock&pop británica a finales de los '60. Estos detalles han de tenerse en cuenta, digo yo. También puede que el motivo se encuentre en mi puta cabeza. Quizá soy yo el que lo ve todo de una manera distinta. ¿Nunca habéis tenido la sensación de no saber con seguridad si estáis despiertos o soñando? Sin mescalina. Bueno.


En fin, retomando, que con cierta tristeza pero con una sonrisa en los labios, en 2006 me mentalicé de que no volvería a ver esas genialidades que luego quiero volver a ver una y otra vez para analizar y degustar a conciencia. "Allen ha dado todo lo que podía de si", me dije. Pero nada podía hacerme imaginar durante aquellas doradas semanas del otoño de 2006 que la cosa podía llegar a ser mucho peor. Y claro, es que yo no contaba con que entrara en el juego la exiliada del cine español: Pé Cruise, Pene Lopez Cruise o como carajos quiera que se llame la chica esta (mi abuelo supo verlo: "No le pongáis Penélope a la niña porque en el colegio va a ser la Pene", y no es coña).




Comenzaré diciendo que yo pensaba que después de Gothika (2003) a Pé la habrían deportado, ejecutado, Guantánamado o enviado a tomar por culo, al menos. Claro, no me daba cuenta de que ellos son americanos y piensan como tales. Ahora me percato de cuán equivocado estaba. De hecho, ahora me doy cuenta de que Gothika, por mucho que os cueste creerlo, hijos midos, sirvió para impulsar el vuelo de la Cruz a la fama de Holigür y de los Óscar Mayers. Ahí está la tía. Una española, de Alcobendas, ahí, compartiendo plantel con la Halle Berry esa. La empaña su actuación, tronko, mazo; su lado del plano se desenfoca al lado de nuestra Pé. La Internacional cobra un nuevo sentido desde que estás ahí. Pé. Tus muelas. Te queremos. A decir verdad, para mi fue una suerte de alivio absurdo cuando Penélope Cruz-ó el charco para probar suerte con sabor a vinagreta en los Estates. Mi pensamiento inmediato fue: "Menos tendremos que aguantarla que si siguiera aquí como Primera Dama del cine ehpañó". Craso el error, como el tiempo se ha empeñado en demostrarnos.


En realidad, tampoco quiero desmerecer la carrera de la chiquilla porque si ha llegado hasta ahí, por algo será, después de los destrozos ocasionados en la madre patria. En mi opinión (y parafraseando al eminente Truño Llameante), lo único malo de una peli en la que salga Penélope Cruz es que sale Penélope Cruz. Pero la cosa se pone mucho más chunga si la peli es made in USA, ya que de esta forma ni siquiera le vamos a ver las peras. En este caso nos tenemos que conformar con pasar la hora y media entretenidos con sus dotes interpretativas (!) y -a menos que seamos consumidores de VO- disfrutar con un doblaje digno de la Hora Chanante (¡Chanante!) pero sin querer. Contra todo pronóstico, Vicky Cristina Barcelona desmintió muchas de estas afirmaciones (bueno, no muchas, pero algunas). Por un momento casi recupero la fe.


Yo hubiese preferido que la peli se hubiera llamado Vicky Cristina Badalona porque nunca he estado en Badalona y, de esta forma, me podría haber creído algo de lo que se ve en el film en cuanto a ambientillo. Una de las cosas de Woody que siempre me han encandilado como a teenager en el baile de graduación ha sido su capacidad para transmitir las atmósferas, la riqueza que de sus pelis emana en este sentido. En mi puta vida de primate he visitado la isla de Manhattan, pero sí que me parece conocer algunos de sus ambientes por culpa del tipejo este. Con "VCB" me ha pasado todo lo contrario: es como si me dices Jackie Manolie Dos Hermanas pero cuando yo veo la peli me parece que la has rodado en Torremolinos en vez de en mi pueblo natal. ¿Y el ambiente? ¿Y el populacho? ¿Y la vida? ¿No debería ser una obligación legal -si no moral- que si tú pones el nombre de un sitio en el título intentes al menos transmitir el aire, el aroma, las sensaciones... de ese sitio que mencionas? Claro está que cada sitio es un poco distinto para cada persona, que semos muchios y cada uno con sus tonterías y gilichorreces, pero tampoco se trata de un reportaje para el canal Viajar. Yo he visitado Barcelona en tres ocasiones distintas y cuando ví "VCB" no tuve ninguna de las sensaciones que a mí me transmite esta ciudad. Y ahora me decís los defensores de Pé o de Allen que el colega ha profundizado tanto que yo no tengo experiencia suficiente para respirarlo y asimilarlo, que se ha centrado en los personajes, dejando el marco en un segundo plano... Un cuerno. Mi colega, que vivió allí durante 6 años, salidor, conocedor, juerguista y buen excursionista urbano, él opina igual que yo y esto para mí es suficiente. Conste que me ocurrió un poco de lo mismo cuando vi Match Point, pero aunque Londres es una ciudad que conozco también un poco, esta peli se movía en un ambiente un tanto pijín, por lo que puede despistar. Lo cierto es que si no sabes torear, Manolete, no hagas pelis sobre Barcelona si no has estado nunca, o has estado pero en el hotel Sheridans Pancontoumaquet, porque eso no vale para el público de a pie que espera algo, porque no le estas dando nada.


Creo que por primera vez en mi vida he visto a la tía esta (y hablo de Pé Cross, indudablemente) actuar en condiciones. Almodóvar es la caña. Ok. Almodóvar tiene un Ojjcar y no seré yo quién entre ahora en debates. Sí. He visto cosas que Almodóvar sí y he visto cosas que Almodóvar ni de coña. Pero nunca nadie, ni su madre de Alcobendas, había visto a la niña actuar asín. Y es que la dirección de actores y el nombre de Woody Allen constituyen uno de los pilares fundamentales de la vida moderna. Y en algo se tiene que notar por senil que esté el colega. Me alegra que no la colaran como prota, porque haciendo de loca del coño está mucho más creíble, y me alegra aún mil veces más que no le permitieran doblarse a sí misma, porque entonces habría tenido que verla en plan cine mudo (con música de Chaikokys).


Hablando de la música: la banda sonora huele a culo. Jamás hubiese pensado que escribiría esto sobre una peli de Woody Allen. Espera que lo lea otra vez... Pues sí, no hay error. A culo. Hace ya añetes que se me pasó lo del jazz clásico, pero sus bandas sonoras eran un sello de calidad. Como Ronald McDonald: pasas al lado de un callejón y te lo ves vomitando detrás de un contenedor con los pantalones por los tobillos. Dantesco, pero tú sabes que hay hamburguesas cerca y que son comestibles, y sabes exactamente cómo van a saber las jodidas hamburguesas aunque estés en Nueva Delhi. Bueno, pues para esta peli se lo montaron así: Giulia y Los Tellarini reciben una (espero que) pequeña compensación económica por los derechos de su tema "Barcelona" que vendrá a ser utilizado unas 90 veces en distintos momentos de la película. Si el tema fuera bueno, pues puedes acabar hasta los pelos, pero bueno. El tema es un huevo podrido. Malo malo malo. Un dolor. El grueso de la bso lo conforman algunos temas de guitarra clásica, otros tradicionales (catalanes, creo, tampoco me interesa mucho el tema) y "Entre dos aguas". Una cosita, Woody Allen: no puedes utilizar los primeros 20 segundos de "Entre dos aguas" como jingle recurrente en tres escenas distintas de la peli. ¡NO PUEDES! Habría que asfixiar con sus propios testículos al productor de mierda que no te dijo que "Entre dos aguas" es una de las obras más emblemáticas y manidas del neoflamenquismo ilustrado que todo hijo de vecino conoce de sobras y que "Entre dos aguas" no tiene nada que ver ni con Oviedo, ni con Barcelona, ni con Vicky ni con Cristina ¡ni con su puta madre! (en verdad con Vicky puede que sí porque dice que es freak de la guitarra española). Ni pega con el contexto, ni pega con esta película, ni queda bonito y además resulta cateto -no kitsch sino cateto-. Cuando veo esto es como si la peli la hubiera hecho yo, por Dios. Para eso no pago. Vaya topicazo.

Siguiendo la estela de los grandes:

Como conclusión, pese a la agradable sorpresa de ver a PCruz en la pantalla sin sufrir arcadas, ver una peli de Woody Allen y no reirme a carcajadas resulta incómodo. Ver una peli de Woody Allen y no saborear la música resulta frustrante. Y, sobre todo, ver una peli de Woody Allen y que no me entren ganas de pillar el primer vuelo hacia el sitio donde transcurre la historia significa para mí que a lo mejor el tío no estaba en su elemento. Lo mismo estaba gritando "Asión!" pero en su cabeza estaba con que el lunes tenía cita con el ginecólogo. No sé. ¿Será que ya no te motiva hacer cine, Woody Allen? No, hombre, no. No creo.