Denzel Wachinton está ciego!!!!!!!!!!!!!

¿Sus gusta esta fotico? Pos pegarsus 2 horas mirándola
y será más agradable que pagar 6 pavacos para ver la penícula. Os lo dice: ¡¡¡Mr. T!!!

Hoy analizamos: "El libro de Eli".
(Claro que, a lo mejor debería haber colocado lo del título aquí y esto en el título.)

En fin, ya es tarde, pero como espero que no vaigáis a ver esta ñordaca, pues no hay polema.

Se avecinaban dos buenas: "The Road" (mecagoenshuviejadelsaggas, que me ha arruinado la vida) y "El libro de Eli".

Trataremos a partir de ahora a la peli en cuestión como "la Eli", sin que segundas (ni terceras) personas se sientan aludidas u atacadas. Y si se lo sienten, pues a shupahlha, que el libro de Eli es mucho más antiguo que la Eli, que tengo estudiosh y lo puedo demonstrá.

Partamos del principio: The Hughes Brothers. (Y aquí me quedaré, porque no voy a entrar en más detalles técnicos, artísticos o interpretativos, sus lo dejos a vusotros.)

The Hughes Brothers (en su sarsa)

A mí me gustó "From hell". Muchos os preguntaréis "¿Cómo puede haberle gustado esa bazofia...?", y la respuesta es que para mí, a veces, prima una historia que subyace antes que efectismo, frikeismo, creacionismo o minelarismo. ¿Qué quiero decir? No lo sé ni yo. Pero lo que sí es cierto es que estos mendas supieron llevar al cine algo tan complejo como "From hell" sin que me sangraran los ojos. (¿Que por qué "From hell" es complejo? Ves a la tienda de cómis, te compras el tochaco creado por el Maestro, y luego me cuentas.)

Aaaaaaahh... Que yo no sabía que esto estaba basado en...

Que yo pensaba que solo era una peli de... Venga ya.

Pues (¡¡¡ATENCIÓN, ESPOILETS!!!) la Eli está basada en la puta Biblia. No es tanto así, pero sí que es verdad que uno que ha visto el trailets, dice: "Otia, payo, una peliculaca en plan Mad Max, pero sin Mad Max, también con un poco de FallOut, todo cataclísmico y apokalítico, en el fin de los tiempos... El Denzel pegando tollinas a cajkoporro... ¡¡Mola!!".

Un carajo para todo el que pensase esto al ver el trailets, incluido ego.

La Eli no es más que una peli del oeste, pero sin todo lo bueno. En lugar de las cosas guapas (tiros, sexo, sangre, deshidratación, tejemanejes, emboscadas, horcas...) todo queda relegado a un triste segundo plano porque Obama (D. Washington es su alter ego en la gran pantalla) tiene la sutil misión en un mundo reducido a mierda... ¡¡¡¡De reeditar la Biblia!!!!

O sea, que al cabo de dos horas dices: "¿Y no podría haber dictado el libro antes de la peli y luego dedicarse a repartir ostias de padre a tutiplén, que era por lo que yo había pagado los 5 lerus -6, si vives en las megaurbes-?". Qué jodío. Y nada, que cuando volví a casa, me puse a ver "Jericho" que, siendo lo que es, le caga la cara a todos estos.

Enga, sé que no he estado muy pletórico, pero es que últimamente no me pincho. Hala, ¿eh?

PD: Sobre que estos mendas Hughes aparezcan ligados al incoming motion picture sobre Akira... Mejor voy a servirme otro vinito, creo.

EXTRAS DEL DVD:

La fotico original, antes de pasar por mi maestría con el potochops.
¿A que no se sabe mu bien de quién es la oreja que está debajo de la gorra? Jijijijijijjjjjjj...

THE ROAD.....AHORA CON MAS POLVO,MAS SUERTE...POR LA PUTA CARA...

Hacia tela(mucho en el idioma de la plazoleta donde me crie) de tiempo que no se posteaba nada en el blog,y quitando la vaguera-vacilada del amigo fetto de 'me voy a hacer un megapost cagandome en todo de avatar pero este era mas guay..' pues parece que la cosa esta muriendo...pero no,ayer me fui con la mari a ver the road,y hay que decir que aun sabiendo poco de la pelicula estaba bastante jipeao(hyped en el idioma de estiven espilber) por las imagenes que habia visto...




Sabes hijo,has salio a tu vieha....quejica,pocachicha y un poco grimoso...a ve si espabilas...


Previamente habia oido alguna reseña(sobre todo en el podcast de sin audiencia,que aprovecho para recomendaros a todos..),en la que se decia que estaba basada en una novela del autor de no es pais para viejos(peliculaso de los cohen),que dicho autor deja desdibujados los personajes y eso era muy grato para poder dar rienda suelta a los guionistas y esto y aquello.....

Total,que nos montamos en la moto y nos bajamos a los cines el bosque,que esta aqui bien cerquica de casa y estan bastante bien excepto la sala en la que la vimos,que es enana a muerte...ademas de que estaba hasta la puta bola de parejas de cuarentones,grupos de muchachitas para ver al vigo con la barbaca y los pelos jamagosos+el niño que da cosica.....




Que porte,que pelazo....pues quitaroslo de la cabeza porque sale susio y guarro,eso si,en pelotas y con el culo al aire...


La pelicula empieza,mola la estetica bastante(mas si te jugaste el fallout como nosotros),dejando de lado que tiene momentos que le canta el photoshop que es cosa mala y si lo desenfocan mas pues no se adivina que es cielo o suelo polvoriento...pues no esta mal...

Si el niño hubiera sio un perrete la historia molaria mas...ademas en el fallout las nubes a veces se mueven y to.....

Pero ahi esta todo,tras una secuencia interesante de la que el papa y el niño escapan de puta coña se empiezan a suceder secuencias en la que el papa y el niño tienen una estrella metida por el culo que si es mas grande parece el sauce lloron magico de avatar...

En si la pelicula la poca gracia que tiene es la que se adivina de un libro bueno,pero para mi es solo si la ves asi,porque yo no hacia mas que pensar que el libro tenia que estar chulo....la pelicula no se la creia ni el nani,y el final no podia ser mas oportuno...por no decir por la puta cara one more time...

Vamos,que si el final hubiera sido de otro modo quizas me hubiera dejado con mejor sabor de boca a lo mejor diria que no esta mal,pero no,puta mierda,eso es lo que hay...

Todavia recuerdo la noticia aquella que decia que el vigo mortensen se retiraba del cine,que dejaba de actuar para dedicarse a su faceta de artista y fotografo...asi de panoja le tienen que haber puesto en lo arto de la mesa....

Veros Pandorum,que esa si que me gusto,con denis quaid....eso si que es una garantia de buen hacer e interpretacion.....



Si es que con esa sonrisa no se le puede decir que no...se le perdona hasta esa interpretacion de oscar en gijoe...

Fuera de coña,que la peli esta bien.....

¡¡¡AVATARRRRRRR!!!

Llevaba varios días currando en un articulito sobre esta asquerosidad de peli, intentando no recrearme en los insultos y atropellos. Poco a poco, la bola de mierda se iba convirtiendo en una MEGAÑORDA, y aquello empezaba a oler demasiado mal cuando me tropecé con este artículo de un blog amigo, que resume a la perfección lo que yo quería transmitir sobre la última porquería de James Maceron. No, no me he equivocado al mecanografiar. Me da yuyu escribir su nombre, por si se me aparece, o algo.

Disfrutad, hijos midos:

ARTICULASO

¡GHOSTRIDER 2! ¡OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHYEEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHH!

Imaginad ese fondo en movimiento...

¡Mardito roedoreh! (Infamous Basterds)

He de reconocer que me estaba reservando la siguiente entrada para defenestrar esta peli que si bien aún no había videado, preconcebía mi disgusto ante una Tarantinada de porquesí influenciado por todos los comentarios y críticas en negativo que de muy distintas fuentes me iban llegando. El caso es que el domigo pasado fui a verla y me gustó muchísimo. Cada uno piense por sí mismo, no voy a ensalzarla aquí pues no es este el objeto del presente blogs, pero sí que me gustó y publico esta entrada a modo de disculpa para con el tito Q.

Eso sí: vedsla en VOS. Por favor.

PREDATOR ONE MORE TIME....y esta vez con ascucia..

ACTUALIZADO!!:

Y cito textualmente desde uruloki.org:

Aunque ya se sabe que la gran mayoría del film se situará en el planeta de las criaturas, el inició arrancará en la Tierra, con Royce, el protagonista del film, dando caza a un traficante por los tejados de una ciudad. Lo que no sabe es que está siendo observado por un Depredador que controla todos sus movimientos y decisiones. Una vez aniquilado el perseguido, el Depredador captura a nuestro héroe y tras quedar inconsciente aparece en una jungla en el planeta de los depredadores… salto en paracaídas incluido. Allí coincide con otros 7 tipos que igual que él han sido cazados en diferentes partes de la Tierra:

• Cuchillo (Danny Trejo), un matón de México que trabaja para un cartel de drogas y que lleva dos uzis siempre a la espalda.
• Nikolai, un ruso a la Gulag armado con una ametralladora Gatling.
• Isabelle, una mujer francesa con un rifle de francotirador.
• Stans, un prisionero de San Quintín con la cabeza rapada y un cuchillo como única arma.
• Mombasa, un miembro africano de los escuadrones de la muerta de Sierra Leona.
• Hanzo, un asesino Yakuza.
• Edwin, un hombre humilde que antes estaba en la lista de los más buscados del FBI.

Cosa fina chavales...


Este post fue una de las tres razones por las que cree y pense este blog...una ya esta escrita,que fue la pasable anecdota con mignola,otra estas a punto de leerla,y la tercera,la tercera es otra historia que no se si tan siquiera sentarme a escribirla,porque creo que mis dedos se derretirian junto estas teclas que aporreo furiosamente....

Pues nada amiguitos,vayamos al tajo,que es lo que me ha hecho levantarme hoy domingo con la imperiosa necesidad de no dejar pasar ni un segundo mas la oportunidad de contaros esta historia para no dormir...



Es sabido por todos,y si no pues yo os lo cuento,que ultimamente algo huele raro en el cine norteamericano(por que en el sudamericano no es raro lo que huele,es ricardo darin,que esta tan resobao que el pobre huele mas a compost que mi cubo de la basura..),y no es que sea por la mediocridad de las historias,que eso hace años que viene siendo una rutina.Me refiero al incomprensible modus operandi que tienen los productores para escoger quien se va a hacer cargo o no de tal o cual superproduccion,y me remito a los hechos señoria,vease el director de los angeles de charlie con nombre cool de mc de palo(McG...no comment) o la proxima Neuromante dirigida por,agarraos que vienen curvas,el director de Torque:rodanto a tope,al limite o yo que coño se de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme....

Pues eso,y que contra todo pronostico(y resulta que esto no es nuevo,sino que viene de unas conversaciones y firmas de del año 90 y tantos...) la nueva pelicula de la saga Predator la va a realizar el amigo Robert Rodriguez,aka el tonto del sombrero,aka 'que si,que yo hago cine..',pero aun hay mas,encima de todo el tio esta tan endiosao que se ha buscado a un sicario para dirigirla y el decidirlo todo desde la sombra y rodar lo que a el le parezca bien,quedandose asi lo mas 'cool' segun su criterio,cosa de la que dudo que el pueda hacer alarde...

Y aqui se dio el pistoletazo de salida a lo que llaman hype(que viene a ser como se llama al acto de jalear al personal a base de flipauras y declaraciones varias...),que si vamos a sacar al personaje del tito chuache,que si vamos a ir al planeta de los predators,que si todos llevaran sombreros tejanos....

Ah,y no se nos podia olvidar citar a ese hombre al que el señor Rodriguez tiene en alta estima y siempre tiene un lugar en su corazon(y sus peliculas claro,que el amor no paga las letras de los bancos y ahora esta la cosa mu mala,y en mexico lindo mas todavia...),el señor danielito trejo,que inexplicablemente ahi esta(bueno,inexplicable no,porque si no me falla la memoria el dani es primo del rober..),ganando sus buenas perras por pasear su jeta por la variopinta(por decir algo..) filmografia del insigne cineasta aqui citado....


La verdad es he estado largo tiempo masticando si hacer este post o no sin tan siquiera darle una oportunidad a este elemento de defenderse,pero tanto el pasado como las decisiones que ha comunicado no juegan a su favor,porque la verdad,hay que tenerlos gordos para ser capaz de joder una pelicula con la banda sonora,que mira que esto es dificil,pues va el pavo y lo consigue con sin city(para mi,quizas la unica pelicula 'buena' que ha parido este cafre...),y encima resulta que es que la ha compuesto y tocado el con sus colegas.....si es que este tio entre lo del dani trejo y lo de sus colegas pa la musica tiene una puta ong......

No contento con esto va y suelta la perla maxima,que va y dice que los efectos mejor no los van a hacer los de stan winston company(que manda cojones,que sin el susodicho stan el predator no seria el que es,que hasta que el llego el prototipo del alienigena daba mas risa que otra cosa..),que mejor lo hace un estudio que casualmente esta muy relacionado con el mismo rober(ong one more time)...

Ya solo falta que la banda sonora la hagan sus colegas,cosa que no me sorprenderia,y los sombreros del alien los confeccione el taller de costura de su prima en tijuana...


Ojala me equivoque,dios sabe que lo deseo mas que otra cosa en el mundo,y dicho sea de paso que a mi la caspa de avp 2 requiem me encanto(mas serie z imposible,vamos,que me conformo con poco),pero vamos,que yo la vere en el cine,puesto que ultimamente en el cine me divierte mas la mediocridad del medio que otra cosa....

Aqui el unico que no ha pillao cacho fue aquel que iba a ser el predator pero al final no fue...

Descansa saco de latex relleno de sueños en tu bendita ignorancia...

Indiana Jones y el reino de la calavera de jodido cristal

"...no es champán, tío. Es cristal, jodido cristal." ¿Os acordáis de Tarantino ciego como un piojo en la última historia de Four Rooms? Gran personaje. Así de borrachos han debido acabar Lucas y Esplínberg en todas y cada una de las reuniones de preproducción de esta peli. Seguro que se metían en el sótano de Lucas con sus trajes de recoger premios, ponían la banda sonora de American Graffiti a tope y se liaban a beber botellines de Shandy Crusckampo hasta que todo les daba vueltas mientras recordaban historietas de los rodajes. Y entonces se ponían a escribir como criajos.

- ...eso... ¡sí! ¡Y entonces llegan al Área 51 justo cuando van a hacer explotar unos ensayos nucleares a cajjcoporro!
- ¡Osties, tú! ¡Y el Indianas se salva porque se esconde debajo del fregadero!
- ¡¿Sí o quééééé?! ¡Ponme otra!
- ¡Yeeeeeeeeeeeeeeeehaaaaaaaahh! ¡Chúpate esa, Coppola!

Pica en la imagen para verla más rrande. ¡Pica, que es gratis!

En realidad soy consciente de que comentar una peli como esta puede hacerme caer en los más profundos niveles de la demencia freakil y de la indignación fans, y no creo que sea lo más adecuado teniendo en cuenta los intereses y objetivos de este blogs, asín que me he puesto un té, la banda sonora de Blade Runers y he dejado que pasaran dos semanas desde que vi la peli para no tener el cuello hinchado en el momento de escribir esto. Tranquilos, que fui tomando notas. Voy a intentar ser lo más objetivo posible.


CAPÍTULO 1. SABES QUE ALGO OCURRIÓ AQUELLA TARDE

A decir verdad, desde que vi esta peli en los cines Alameda a principios de aquel loco verano de 2009, yo también sufro una especie de neblina psicológica que ha enturbiado el recuerdo de lo que en aquella sala vi y experimenté. Sé que estuve allí y vi la película. Recuerdo haber salido del cine con un amargo sabor a nostalgia ultrajada, así como haberme sentido condescendiente a este respecto pues soy de la opinión de que hay cosas que es mejor relegar a la magia de cuando uno experimenta algo por primera vez en la vida: nuestras virginales mentes infantiles influyen mucho en la manera de percibir y preservar las experiencias y esto es algo que hay que tener en cuenta cuando estamos asistiendo -ya como puretillas- a estas revisiones de los iconos cinematográficos de nuestras vidas (y podríamos hablar en el mismo sentido sobre los iconos musicales, literarios, etc., ¿no es verdad?). Como decía, recuerdo haber entrado en la sala con una actitud crítica pero objetiva: "voy a asistir a un espectáculo audiovisual sin precedentes y lo voy a disfrutar (primero) y analizar (después) desde el punto de vista de alguien consciente de que esta peli, si bien recurre a tirar de la fibra sensible de muchos para recaudar a cajjcoporro, apunta a encandilar a las nuevas generaciones igual que hicieron con nosotros sus precuelas." Y hay que reconocer que estas lograron sus objetivos. Y sin embargo, salí de aquella sala con la convición de que algo chirriaba como dos amantes de jierro oxidado que se rozan en el asiento de atrás del Skylark haciendo saltar chispas en la noche californiana... Y voy a intentar explicarme.

Partimos de la base de que han tenido dieiséis (16) putos años para inventarse una historia en condiciones, ya que fue en 1992 que hasta-luego-Lucas escribió por primera vez sobre la calavera de cristal para Las aventuras del joven Indiana Jones (¿recordáis, la serie de TV?). Se desarrolló un guión que nunca vio la luz -probablemente porque George lo escondió en su orto- y, mientras el mundo pedía a gritos una adaptación a película del increíble guión del videojuego Indiana Jones and the fate of Atlantis (1992), el barbitas se lió con la preproducción de la primera precuela de su Star Wars y -ahora sí que sí- hasta luego, Lucas: Indiana al baúl. No será hasta el 2000 que estando Lucas, Elpilbersg y los productores Frank Marshall y Kathleen Kennedy, estando -decía- disfrutando los placeres de una orgía primaveral, que decidieron meterle mano a esto de una vez por todas y encargaron el guión a Night Shyamalan, quien tras la primera reunión de lectura con los mendas estos, decidió mandarlos a tomar por culo y dedicarse de lleno a su recién inaugurado puesto de kebabs en el Soho Neoyorkino.

Hasta la puta caja parecía un cartel de película.

Entotá, que al final el guión pasó por mil manos antes de que lo cerrara Jeff Nathason, que es quién lo firma -junto con el tito Lucas of course-.


CAPÍTULO 2. PUES ES QUE NO PUEDES IR A VER UNA PELI COMO LAS QUE FLIPABAS CUANDO TENÍAS 10 AÑOS Y PRETENDER QUE LO VAS A FLIPAR IGUAL. NO PUEDES.

No estoy del todo de acuerdo con la afirmación del pequeño Stan. De hecho, Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal tiene todos los ingredientes para llamar la atención de mi lado más niñesco pero hoy:

1º Los malos no son nazis, lo que podía haber resultado repetitivo y cansino (tened en cuenta que, tras La última cruzada muchos nos tragamos el videojuego de esta y el antes mencionado Fate of Atlantis, que también es con nazis). Por mí, positivo en lo de meter a los rusos con el rollo de la Guerra Fría, continuando así con la tradición de enmarcar a Indy en algún momento chungo de la Historia (si bien este aspecto histórico nos lo tenemos que imaginar nosotros, puto barbitas, porque tú no dejas caer ni un maldito guiño, perro, lo que hará que pase desapercibido para las generaciones más pueriles y que los personajes malosos resulten más planos que el cristal de una máquina de pinball, pero no adelantemos acontecimientos).

2º Si me sé la fecha de nacimiento del agente Mulder es porque suspendí latín una y otra vez por culpa del comedero de tarro que tuve con Expediente X. ¿El Área 51 en una peli de Indiana Jones? Te lo compro pero YA. Pero hazlo bien. Que no estás haciendo Independence Day. Bueno. ¿Que la historia tenga que ver con alienígenas que nos visitaron en la antigüedad? Por mí, ok. Ya lo he visto antes y siempre me gustó. Pero lo desarrollarás, ¿no? Porque lo vas a desarrollar. ¿O no?

3º Hubo una época en mi vida en la que la idea de una guerra a escala mundial que llenaría el globo de hongos nucleares me causaba un pánico tal que maquinaba refugios nucleares de Tente para que por lo menos los clicks pudieran contar mi historia (no estaba seguro de que la nave nodriza fuese a llegar a un planeta con atmósfera respirable, así que refugio en la Tierra). Más tarde, esta fobia sería suplantada por una de las profecías de Nostradamus que databa el fin del mundo en 1999. Pero se me hizo taco de largo hasta que eso pasó, no creas. Desde entonces, siempre he sentido un asqueroso y mórbido gustirrinín ante la idea de disfrutar una explosión nuclear en la segura distancia de mi butaca de cine. Y esta me la trago, Lucas. Muero contigo.

4º Una persecución siempre mola, pero si metes una moto clasicota como en homenaje a Steve McQueen, pues mejor. ¿Dónde hay que ir, George? Yo voy.

5º Historia de los conquistadores españoles: Orellana aparece por alguna parte. Siempre me fascinó esta oscura parte de nuestra historia. Grande.

6º El secundario que interpreta Shia LaBeouf (¿no tiene nombre de actriz porno?) no es asqueroso del todo. Tengo que reconocer que está bien metido y medido, y la sorpresa que nos depara el argumento sobre este personaje, vale. No es descabellada. Y esto, claro, enlaza con

7º Marion Ravenwood. Desde que supe que la chica de la primera peli volvía a la saga tuve el culo apretado como el juez Garzón de gira por Barakaldo. ¡Oh-Dios-mío! ¿Cómo estará esa mujer después de tantos años? y ¿qué demonios piensan hacer con ella? Un poco bastante metida con calzador, pero también es pasable. He de admitir que no he leído ninguna de las novelas que hay sobre Indy, así como no he seguido la serie de cómics. Puede que -al igual que ha ido pasando con el universo Star Wars- las historias conocidas en las pelis hayan ido evolucionando a partir de lo visto en la pantalla. Así que vale, también te compro esta.

8º Además de todos estos detalles de gran relevancia en el menú guionístico, tendremos las típicas tapitas y pintxos: Indy de profe, unos malos muy chungos pero que necesitan de la sabiduría del doctor Jones para lograr sus propósitos y secuestran a un antiguo colega de este, secuencia del avioncito a medio fundir con el mapa y con Harrison que se pega la siesta, otros países en otros continentes, lugares remotos y siniestros, procesos deductivos de investigación arqueológica, mayas gemelos karatekas, latigazos, odio las serpientes, una persecución con vehículos militares y destrucción por doquier (no como la que ví el otro día en John Rambo, pero esto es Indiana Jones, ¿qué quieres?), guantazos, efectos de sonido de calidad superior, mayas karatekas con boleadoras, sangre, ansia de poder, veneno amasao en un ídolo, colegueo, fundido a negro y títulos de crédito. Todo esto regado con una buena botella de banda sonora de la bodega de John & Williams, que no es que haya sido su mejor cosecha, pero no podría haberlo hecho otro, eso es asín, cabessa. Hasta aquí, todos los ingredientes son óptimos para que el gazpacho salga rico-rico y con fundamento. Entonces, ¿por qué siento la imperiosa necesidad de gritar vuestros nombres a la luna llena, rufianes?

Botoncico derecho y "abrir en una pestaña nueva" para los miopes.

Otro punto a favor de estos pencos fue que durante toda la preproducción, uno de los aspectos más comentados sobre esta entrega fue la afirmación por parte de Spielberg de que se iba a poner toda la atención en preservar la coherencia visual con las anteriores pelis, por lo que se iba a prescindir en la medida de lo posible de todo elemento CGI (imagen generada por ordenador) para dar protagonismo a los antiguos y artesanales efectos visuales de toda la vida. En la medida de lo posible, claro, porque a ver cómo cojones consiguen estos el permiso para detonar una bomba termonuclear, aunque sea en Méjico. Y ya desde el puro principio, hacen aparición unas ardillitas de mielda que si no las han hecho por ordenador es que les han dado 700 manos de barniz antes de llamarlas a escena. ¡Qué asco! No, ahora en serio. El esciúrido en cuestión es obra de la hija mayor de Spielberg, que se acaba de hacer un cursillo de Nuke y con un tutorial de After Effects que se ha bajado del Videocopilot le ha quedado der mamaso. A partir de aquí, la muchacha se encargará del departamento secreto de no-CGI. A mí me encanta, y lo mejor es que luego sale otra vez y descubrimos que las ardillas son resistentes a las explosiones nucleares. Lo de que cómo iba a sobrevivir Indy a tan terrible experiencia fue objeto de una controversia tal que los productores y directores, todos hijos de la gran puta, crearon un commiteé para llevar este asunto al mejor puerto posible, siempre intentado compatibilizar las ilusiones de todos los niños del mundo con las leyes de la física, la química, la aeronáutica y los frigoríficos.

Aldilla de mielda.

CAPÍTULO 3. AQUÍ HUELE A CHAMUSQUINA. ¿NO TE HUELE A QUEMADO?

Hasta aquí, la peli no es que vaya mal. Aparte de que parece que hay dos directores de fotografía: uno para las escenas nocturnas y otro para las de día, y parece que este no es un ser humano sino un mico tití; aparte de que a estas alturas de la peli ya es la tercera o cuarta vez que veo esa mierda de fotografía, que a lo mejor es que en los años 50 el Sol no iba bien, o algo, pero aparte de este ínfimo detalle sobre la incapacidad del que fotografió las escenas diurnas, ya nos han presentado a la rusa mala, que está wena y loca a la vez, algo que no consiguió nuestra abanderada en los Estates (para más información, revisar mi anterior artículo), al malo fuerte que se llama Prestige, como el barco, y que se da hostias como panes con Indy antes de morir de forma horrible, por ejemplo triturado por la hélice del avión que Indy estaba intentando robar -¿qué? ¿que eso ya lo hemos usado? ¿y la hélice de una lannncha? ¡¿también?!¿y crees que se acordarán? ¡malditos freaks!- bueno, de alguna horrible forma morirá. Nos han puesto al Indy a hacer trucos y cabriolas en la nave de almacenaje de cosas secretas militares donde guardaron en su día el Arca de la Alianza. Nos han enmarcado todo esto en la Norteamérica de la posguerra, una Norteamérica en la que la alegre muchachada surca los eriales en sus vacilones Hot Rods ligeros y veloces, picándose con los convoyes militares por la alambrada de la base donde hacen las pruebas nucleares... ¡Pero a quién le importan unos átomos de más o de menos mientras haiga Coca-Cola en la nevera! Refreshing... Fuckin' drink it, mate. Como digo, hasta aquí la peli no va mal. Las dos o tres arcadas habrán sido de los tacos de anoche. Seguro.

Sigamos. Indy va a dar sus clases y no se qué no se cuánto, escenita en su keli haciendo la maleta... Me empiezo a repantigar otra vez en la butaca y ahogo un suspiro de pura añoranza. Enga, Lucas; amos, Espíben. Me sube un flato, hago así pal lao pa no atufar a la Chari y cuando vuelvo a mirar, el Indy y el niño están en Sudamérica camino del cementerio donde está enterrada la calavera. Hondia, payo. ¿Me habré dormido? Pienso de que no.

A ver, retomamos. Escena de noche en el cementerio donde se supone está enterrado Orellana. Mola. ¿Qué caraho es eso? ¿Mayas karatekas? No sé cómo sentirme ante esto, oh sorpresa. Espera, que ya se van. Vale. Espera, que sigue. Escena de cuevas y telarañas. Mola. Y sigue... En la secuencia siguiente vuelven los malos, ha habido una traición y hay dos reencuentros, sucesos parasubnormales con el ídolo, una huida, arenas movedizas que no manchan la ropa (¡que es un pozo de arena, copónnnn!) y entramos de lleno en el tercer acto. Buffff... respiro tranquilo.

Si no fuera por la Coca-Cola, juraría que el de la derecha es mi padre.

El tercer acto es todo lo que se espera de él: acción trepidante y hostias a cajjcoporro. Tiros, espadas, bazoOkas, ametralladoras, carajazos, atropellos... Menos mal que Michael Bay no tiene nada que ver con esto. Si no fuera por una nueva pasada por el forro de aquello que decía Spielbergo durante la preproducción sobre los CGI... y es que todo el clímax hábilmente cocinado durante la nada corta persecución se va por la cañería cuando entran en acción unas hormigas gigantes carnívoras de mielda que no valen nada. Ya en el cementerio de Orellana han vuelto a salir mierdas de estas (unos escorpiones que se le meten a LaBeowulf por la chupa y no pasa nada; quería obviarlos, pero es que me hierve la sangre; y unos simpáticos macacos que le ayudan aquí, en la jungla, pero que no dejan de ser tan anecdóticos como los escorpiones: ensucian, pero se pueden dejar pasar -nada de ordenador iba a ser utópico, claro-) y el remate de los tomates es esta genial escena de gráficos integrados con imagen real que todos aceptamos como algo normal, aunque tengamos 30 tacos y alguno más. Empieza con un carajazo en vehículo anfibio integrado con imagen real que no se nota, que me lo ha hecho mi niña la mayor, que acaba de volver de Angsterdam de hacer un curso de Nuke... y lo que viene después... Oh Dios, vuelven las arcadas.

Las hormigas gigantes carnívoras de mielda.

CAPÍTULO 4. ¡OTIAPIJO MIALO! ¡QUE DE AHÍ SALE HUMO! ¡QUE SE QUEMA!

Los wenos se escapan. Escena por el rio. Más mayas karatekas con boleadoras. Escapan, llegan al templo pero hay una nueva traición, y cuando van a ganar vuelven los ruskis. Esto ya es más o menos como siempre: no pongas el ídolo tú que pa eso ya lo pongo yo, pelea a guantazos, salida in extremis y la mala explota. La historia se queda totalmente plana, relegada a un segundo plano tras un montón de minutos de acción sin límite, en contra de la cual no tengo nada, pero sí que echo mucho de menos un poco de profundidad en la trama. Estamos en el epílogo, casi, y no me creo tu historia Lucas. Vete a engañar a otro, maldito comedor de hamburguesas de Modesto, CA.

Botoncico derecho, otia, que me se plinselan si las pongo más glandes.

Con lágrimas en los ojos, pensando que la cosa no podía empeorar, el epílogo es para mear y no echar gota. Seguro que el hijo de la gran Lucas hizo todo lo que pudo por meter la marcha del salón del trono de Star Wars. Menos mal que no le dejaron. El único que en mi opinión se salva de la quema es Harrison, que sigue en su línea y ocupa toda la puta pantalla cuando está en escena. Qué puedo decir. Después de todo, quizá -por mucho que lo intenté- no logré deshacerme de toda esa inevitable expectación que hacía de este screening una oportunidad de viajar en el tiempo sin Delorean. Me fui de allí pensando que podría haber sido peor, y aún lo pienso. Aunque también pienso que podría haber sido mucho mejor. ¡Podría haber sido un jodido revival! Sin embargo, una nueva esperanza... ¡hecha añicos de nuevo! ¿Por qué se cae una y otra vez en esos errores tan evidentes? Se supone que estamos en manos ¡no de uno!, sino ¡de un equipo de maestros en contar este tipo de historias! Lucas ya nos dejó las mandíbulas a ras de suelo con sus episodios I, II y III de Star Wars, pero aquí era distinto (o tendría que haberlo sido). Tampoco es que pusiera la mano en el fuego por Spielberg, pero ahí estaban Marshall y Kennedy para poner un poco de orden en toda esta matanza... ¿Están chocheando y no son capaces de oler la mierda cuando la tienen delante? Se trataba de recuperar a Indiana Jones, no de cagarse en él. Joder. Ni los malos dan miedo (recuerden a Toht, a Mola Ram o a los nazis de la Cruzada), ni el ídolo encoge el corazón (el Arca, las piedras Shankara, EL JODIDO GRIAL -la copa de un carpintero-) ni esta película tiene la agobiante opresión del Arca, ni el oscuro misticismo del Templo ni la delirante religiosidad ligada a comedia de la Cruzada. ¿Sigo siendo yo o es que la Calavera no llega ni a las suelas de sus predecesoras? Os habéis ido dejando llevar por los tópicos indianescos sin daros cuenta de que estábais obviando partes de la historia que merecían un poco más de atención (la historia de Orellana, el trasfondo de los rusos, la histora de Marion y Henry Jones Jr-Jr., el profesor chiflado, los alienígenas...) y, fijáos: tantos tópicos para nada, porque no es ahí donde reside el encanto de esta saga, estultes.

Como dice Kyle, intentemos vivir con esto. Habrá gente que volverá a verla y empezará a encontrarle aspectos positivos. Habrá gente que, dentro de diez años, la incluirá en la saga. Para mí no existe una cuarta entrega en la saga de películas de Indiana Jones. Murió nada más nacer.


EPÍLOGO

Cuaderno de bitácora de la nave estelar Entergays. Fecha estelar: 20090210.
"Visto lo visto hoy día, en la Tierra se puede afirmar que SYLVESTER STALLONE HA DEMOSTRADO SER MEJOR DIRECTOR, PRODUCTOR Y GUIONISTA QUE ESTA PANDA DE GOLFOS."


PD: cualquiera de los títulos alternativos era mejor que este que dejásteis, digno de un juego CEFA.