mestaisjodiendolavida

Denzel Wachinton está ciego!!!!!!!!!!!!!

2010-04-09T14:31:00.000-07:00

¿Sus gusta esta fotico? Pos pegarsus 2 horas mirándola
y será más agradable que pagar 6 pavacos para ver la penícula. Os lo dice: ¡¡¡Mr. T!!!

Hoy analizamos: "El libro de Eli".
(Claro que, a lo mejor debería haber colocado lo del título aquí y esto en el título.)

En fin, ya es tarde, pero como espero que no vaigáis a ver esta ñordaca, pues no hay polema.

Se avecinaban dos buenas: "The Road" (mecagoenshuviejadelsaggas, que me ha arruinado la vida) y "El libro de Eli".

Trataremos a partir de ahora a la peli en cuestión como "la Eli", sin que segundas (ni terceras) personas se sientan aludidas u atacadas. Y si se lo sienten, pues a shupahlha, que el libro de Eli es mucho más antiguo que la Eli, que tengo estudiosh y lo puedo demonstrá.

Partamos del principio: The Hughes Brothers. (Y aquí me quedaré, porque no voy a entrar en más detalles técnicos, artísticos o interpretativos, sus lo dejos a vusotros.)

The Hughes Brothers (en su sarsa)

A mí me gustó "From hell". Muchos os preguntaréis "¿Cómo puede haberle gustado esa bazofia...?", y la respuesta es que para mí, a veces, prima una historia que subyace antes que efectismo, frikeismo, creacionismo o minelarismo. ¿Qué quiero decir? No lo sé ni yo. Pero lo que sí es cierto es que estos mendas supieron llevar al cine algo tan complejo como "From hell" sin que me sangraran los ojos. (¿Que por qué "From hell" es complejo? Ves a la tienda de cómis, te compras el tochaco creado por el Maestro, y luego me cuentas.)

Aaaaaaahh... Que yo no sabía que esto estaba basado en...

Que yo pensaba que solo era una peli de... Venga ya.

Pues (¡¡¡ATENCIÓN, ESPOILETS!!!) la Eli está basada en la puta Biblia. No es tanto así, pero sí que es verdad que uno que ha visto el trailets, dice: "Otia, payo, una peliculaca en plan Mad Max, pero sin Mad Max, también con un poco de FallOut, todo cataclísmico y apokalítico, en el fin de los tiempos... El Denzel pegando tollinas a cajkoporro... ¡¡Mola!!".

Un carajo para todo el que pensase esto al ver el trailets, incluido ego.

La Eli no es más que una peli del oeste, pero sin todo lo bueno. En lugar de las cosas guapas (tiros, sexo, sangre, deshidratación, tejemanejes, emboscadas, horcas...) todo queda relegado a un triste segundo plano porque Obama (D. Washington es su alter ego en la gran pantalla) tiene la sutil misión en un mundo reducido a mierda... ¡¡¡¡De reeditar la Biblia!!!!

O sea, que al cabo de dos horas dices: "¿Y no podría haber dictado el libro antes de la peli y luego dedicarse a repartir ostias de padre a tutiplén, que era por lo que yo había pagado los 5 lerus -6, si vives en las megaurbes-?". Qué jodío. Y nada, que cuando volví a casa, me puse a ver "Jericho" que, siendo lo que es, le caga la cara a todos estos.

Enga, sé que no he estado muy pletórico, pero es que últimamente no me pincho. Hala, ¿eh?

PD: Sobre que estos mendas Hughes aparezcan ligados al incoming motion picture sobre Akira... Mejor voy a servirme otro vinito, creo.

EXTRAS DEL DVD:

La fotico original, antes de pasar por mi maestría con el potochops.
¿A que no se sabe mu bien de quién es la oreja que está debajo de la gorra? Jijijijijijjjjjjj...

THE ROAD.....AHORA CON MAS POLVO,MAS SUERTE...POR LA PUTA CARA...

2010-02-07T09:52:00.000-08:00

Hacia tela(mucho en el idioma de la plazoleta donde me crie) de tiempo que no se posteaba nada en el blog,y quitando la vaguera-vacilada del amigo fetto de 'me voy a hacer un megapost cagandome en todo de avatar pero este era mas guay..' pues parece que la cosa esta muriendo...pero no,ayer me fui con la mari a ver the road,y hay que decir que aun sabiendo poco de la pelicula estaba bastante jipeao(hyped en el idioma de estiven espilber) por las imagenes que habia visto...

Sabes hijo,has salio a tu vieha....quejica,pocachicha y un poco grimoso...a ve si espabilas...

Previamente habia oido alguna reseña(sobre todo en el podcast de sin audiencia,que aprovecho para recomendaros a todos..),en la que se decia que estaba basada en una novela del autor de no es pais para viejos(peliculaso de los cohen),que dicho autor deja desdibujados los personajes y eso era muy grato para poder dar rienda suelta a los guionistas y esto y aquello.....

Total,que nos montamos en la moto y nos bajamos a los cines el bosque,que esta aqui bien cerquica de casa y estan bastante bien excepto la sala en la que la vimos,que es enana a muerte...ademas de que estaba hasta la puta bola de parejas de cuarentones,grupos de muchachitas para ver al vigo con la barbaca y los pelos jamagosos+el niño que da cosica.....

Que porte,que pelazo....pues quitaroslo de la cabeza porque sale susio y guarro,eso si,en pelotas y con el culo al aire...

La pelicula empieza,mola la estetica bastante(mas si te jugaste el fallout como nosotros),dejando de lado que tiene momentos que le canta el photoshop que es cosa mala y si lo desenfocan mas pues no se adivina que es cielo o suelo polvoriento...pues no esta mal...

Si el niño hubiera sio un perrete la historia molaria mas...ademas en el fallout las nubes a veces se mueven y to.....

Pero ahi esta todo,tras una secuencia interesante de la que el papa y el niño escapan de puta coña se empiezan a suceder secuencias en la que el papa y el niño tienen una estrella metida por el culo que si es mas grande parece el sauce lloron magico de avatar...

En si la pelicula la poca gracia que tiene es la que se adivina de un libro bueno,pero para mi es solo si la ves asi,porque yo no hacia mas que pensar que el libro tenia que estar chulo....la pelicula no se la creia ni el nani,y el final no podia ser mas oportuno...por no decir por la puta cara one more time...

Vamos,que si el final hubiera sido de otro modo quizas me hubiera dejado con mejor sabor de boca a lo mejor diria que no esta mal,pero no,puta mierda,eso es lo que hay...

Todavia recuerdo la noticia aquella que decia que el vigo mortensen se retiraba del cine,que dejaba de actuar para dedicarse a su faceta de artista y fotografo...asi de panoja le tienen que haber puesto en lo arto de la mesa....

Veros Pandorum,que esa si que me gusto,con denis quaid....eso si que es una garantia de buen hacer e interpretacion.....

Si es que con esa sonrisa no se le puede decir que no...se le perdona hasta esa interpretacion de oscar en gijoe...

Fuera de coña,que la peli esta bien.....

¡¡¡AVATARRRRRRR!!!

2010-01-19T11:28:00.000-08:00

Llevaba varios días currando en un articulito sobre esta asquerosidad de peli, intentando no recrearme en los insultos y atropellos. Poco a poco, la bola de mierda se iba convirtiendo en una MEGAÑORDA, y aquello empezaba a oler demasiado mal cuando me tropecé con este artículo de un blog amigo, que resume a la perfección lo que yo quería transmitir sobre la última porquería de James Maceron. No, no me he equivocado al mecanografiar. Me da yuyu escribir su nombre, por si se me aparece, o algo.

Disfrutad, hijos midos:

ARTICULASO

¡GHOSTRIDER 2! ¡OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHYEEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHH!

2009-11-11T18:14:00.000-08:00

Imaginad ese fondo en movimiento...

¡Mardito roedoreh! (Infamous Basterds)

2009-10-31T11:37:00.000-07:00

He de reconocer que me estaba reservando la siguiente entrada para defenestrar esta peli que si bien aún no había videado, preconcebía mi disgusto ante una Tarantinada de porquesí influenciado por todos los comentarios y críticas en negativo que de muy distintas fuentes me iban llegando. El caso es que el domigo pasado fui a verla y me gustó muchísimo. Cada uno piense por sí mismo, no voy a ensalzarla aquí pues no es este el objeto del presente blogs, pero sí que me gustó y publico esta entrada a modo de disculpa para con el tito Q.

Eso sí: vedsla en VOS. Por favor.

PREDATOR ONE MORE TIME....y esta vez con ascucia..

2009-10-04T04:10:00.000-07:00

ACTUALIZADO!!:

Y cito textualmente desde uruloki.org:

Aunque ya se sabe que la gran mayoría del film se situará en el planeta de las criaturas, el inició arrancará en la Tierra, con Royce, el protagonista del film, dando caza a un traficante por los tejados de una ciudad. Lo que no sabe es que está siendo observado por un Depredador que controla todos sus movimientos y decisiones. Una vez aniquilado el perseguido, el Depredador captura a nuestro héroe y tras quedar inconsciente aparece en una jungla en el planeta de los depredadores… salto en paracaídas incluido. Allí coincide con otros 7 tipos que igual que él han sido cazados en diferentes partes de la Tierra:

Cuchillo (Danny Trejo), un matón de México que trabaja para un cartel de drogas y que lleva dos uzis siempre a la espalda.
Nikolai, un ruso a la Gulag armado con una ametralladora Gatling.
Isabelle, una mujer francesa con un rifle de francotirador.
Stans, un prisionero de San Quintín con la cabeza rapada y un cuchillo como única arma.
Mombasa, un miembro africano de los escuadrones de la muerta de Sierra Leona.
Hanzo, un asesino Yakuza.
Edwin, un hombre humilde que antes estaba en la lista de los más buscados del FBI.

Cosa fina chavales...

Este post fue una de las tres razones por las que cree y pense este blog...una ya esta escrita,que fue la pasable anecdota con mignola,otra estas a punto de leerla,y la tercera,la tercera es otra historia que no se si tan siquiera sentarme a escribirla,porque creo que mis dedos se derretirian junto estas teclas que aporreo furiosamente....

Pues nada amiguitos,vayamos al tajo,que es lo que me ha hecho levantarme hoy domingo con la imperiosa necesidad de no dejar pasar ni un segundo mas la oportunidad de contaros esta historia para no dormir...

Es sabido por todos,y si no pues yo os lo cuento,que ultimamente algo huele raro en el cine norteamericano(por que en el sudamericano no es raro lo que huele,es ricardo darin,que esta tan resobao que el pobre huele mas a compost que mi cubo de la basura..),y no es que sea por la mediocridad de las historias,que eso hace años que viene siendo una rutina.Me refiero al incomprensible modus operandi que tienen los productores para escoger quien se va a hacer cargo o no de tal o cual superproduccion,y me remito a los hechos señoria,vease el director de los angeles de charlie con nombre cool de mc de palo(McG...no comment) o la proxima Neuromante dirigida por,agarraos que vienen curvas,el director de Torque:rodanto a tope,al limite o yo que coño se de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme....

Pues eso,y que contra todo pronostico(y resulta que esto no es nuevo,sino que viene de unas conversaciones y firmas de del año 90 y tantos...) la nueva pelicula de la saga Predator la va a realizar el amigo Robert Rodriguez,aka el tonto del sombrero,aka 'que si,que yo hago cine..',pero aun hay mas,encima de todo el tio esta tan endiosao que se ha buscado a un sicario para dirigirla y el decidirlo todo desde la sombra y rodar lo que a el le parezca bien,quedandose asi lo mas 'cool' segun su criterio,cosa de la que dudo que el pueda hacer alarde...

Y aqui se dio el pistoletazo de salida a lo que llaman hype(que viene a ser como se llama al acto de jalear al personal a base de flipauras y declaraciones varias...),que si vamos a sacar al personaje del tito chuache,que si vamos a ir al planeta de los predators,que si todos llevaran sombreros tejanos....

Ah,y no se nos podia olvidar citar a ese hombre al que el señor Rodriguez tiene en alta estima y siempre tiene un lugar en su corazon(y sus peliculas claro,que el amor no paga las letras de los bancos y ahora esta la cosa mu mala,y en mexico lindo mas todavia...),el señor danielito trejo,que inexplicablemente ahi esta(bueno,inexplicable no,porque si no me falla la memoria el dani es primo del rober..),ganando sus buenas perras por pasear su jeta por la variopinta(por decir algo..) filmografia del insigne cineasta aqui citado....

La verdad es he estado largo tiempo masticando si hacer este post o no sin tan siquiera darle una oportunidad a este elemento de defenderse,pero tanto el pasado como las decisiones que ha comunicado no juegan a su favor,porque la verdad,hay que tenerlos gordos para ser capaz de joder una pelicula con la banda sonora,que mira que esto es dificil,pues va el pavo y lo consigue con sin city(para mi,quizas la unica pelicula 'buena' que ha parido este cafre...),y encima resulta que es que la ha compuesto y tocado el con sus colegas.....si es que este tio entre lo del dani trejo y lo de sus colegas pa la musica tiene una puta ong......

No contento con esto va y suelta la perla maxima,que va y dice que los efectos mejor no los van a hacer los de stan winston company(que manda cojones,que sin el susodicho stan el predator no seria el que es,que hasta que el llego el prototipo del alienigena daba mas risa que otra cosa..),que mejor lo hace un estudio que casualmente esta muy relacionado con el mismo rober(ong one more time)...

Ya solo falta que la banda sonora la hagan sus colegas,cosa que no me sorprenderia,y los sombreros del alien los confeccione el taller de costura de su prima en tijuana...

Ojala me equivoque,dios sabe que lo deseo mas que otra cosa en el mundo,y dicho sea de paso que a mi la caspa de avp 2 requiem me encanto(mas serie z imposible,vamos,que me conformo con poco),pero vamos,que yo la vere en el cine,puesto que ultimamente en el cine me divierte mas la mediocridad del medio que otra cosa....

Aqui el unico que no ha pillao cacho fue aquel que iba a ser el predator pero al final no fue...

Descansa saco de latex relleno de sueños en tu bendita ignorancia...

Indiana Jones y el reino de la calavera de jodido cristal

2009-10-01T18:03:00.000-07:00

"...no es champán, tío. Es cristal, jodido cristal." ¿Os acordáis de Tarantino ciego como un piojo en la última historia de Four Rooms? Gran personaje. Así de borrachos han debido acabar Lucas y Esplínberg en todas y cada una de las reuniones de preproducción de esta peli. Seguro que se metían en el sótano de Lucas con sus trajes de recoger premios, ponían la banda sonora de American Graffiti a tope y se liaban a beber botellines de Shandy Crusckampo hasta que todo les daba vueltas mientras recordaban historietas de los rodajes. Y entonces se ponían a escribir como criajos.

- ...eso... ¡sí! ¡Y entonces llegan al Área 51 justo cuando van a hacer explotar unos ensayos nucleares a cajjcoporro!
- ¡Osties, tú! ¡Y el Indianas se salva porque se esconde debajo del fregadero!
- ¡¿Sí o quééééé?! ¡Ponme otra!
- ¡Yeeeeeeeeeeeeeeeehaaaaaaaahh! ¡Chúpate esa, Coppola!

Pica en la imagen para verla más rrande. ¡Pica, que es gratis!

En realidad soy consciente de que comentar una peli como esta puede hacerme caer en los más profundos niveles de la demencia freakil y de la indignación fans, y no creo que sea lo más adecuado teniendo en cuenta los intereses y objetivos de este blogs, asín que me he puesto un té, la banda sonora de Blade Runers y he dejado que pasaran dos semanas desde que vi la peli para no tener el cuello hinchado en el momento de escribir esto. Tranquilos, que fui tomando notas. Voy a intentar ser lo más objetivo posible.

CAPÍTULO 1. SABES QUE ALGO OCURRIÓ AQUELLA TARDE

A decir verdad, desde que vi esta peli en los cines Alameda a principios de aquel loco verano de 2009, yo también sufro una especie de neblina psicológica que ha enturbiado el recuerdo de lo que en aquella sala vi y experimenté. Sé que estuve allí y vi la película. Recuerdo haber salido del cine con un amargo sabor a nostalgia ultrajada, así como haberme sentido condescendiente a este respecto pues soy de la opinión de que hay cosas que es mejor relegar a la magia de cuando uno experimenta algo por primera vez en la vida: nuestras virginales mentes infantiles influyen mucho en la manera de percibir y preservar las experiencias y esto es algo que hay que tener en cuenta cuando estamos asistiendo -ya como puretillas- a estas revisiones de los iconos cinematográficos de nuestras vidas (y podríamos hablar en el mismo sentido sobre los iconos musicales, literarios, etc., ¿no es verdad?). Como decía, recuerdo haber entrado en la sala con una actitud crítica pero objetiva: "voy a asistir a un espectáculo audiovisual sin precedentes y lo voy a disfrutar (primero) y analizar (después) desde el punto de vista de alguien consciente de que esta peli, si bien recurre a tirar de la fibra sensible de muchos para recaudar a cajjcoporro, apunta a encandilar a las nuevas generaciones igual que hicieron con nosotros sus precuelas." Y hay que reconocer que estas lograron sus objetivos. Y sin embargo, salí de aquella sala con la convición de que algo chirriaba como dos amantes de jierro oxidado que se rozan en el asiento de atrás del Skylark haciendo saltar chispas en la noche californiana... Y voy a intentar explicarme.

Partimos de la base de que han tenido dieiséis (16) putos años para inventarse una historia en condiciones, ya que fue en 1992 que hasta-luego-Lucas escribió por primera vez sobre la calavera de cristal para Las aventuras del joven Indiana Jones (¿recordáis, la serie de TV?). Se desarrolló un guión que nunca vio la luz -probablemente porque George lo escondió en su orto- y, mientras el mundo pedía a gritos una adaptación a película del increíble guión del videojuego Indiana Jones and the fate of Atlantis (1992), el barbitas se lió con la preproducción de la primera precuela de su Star Wars y -ahora sí que sí- hasta luego, Lucas: Indiana al baúl. No será hasta el 2000 que estando Lucas, Elpilbersg y los productores Frank Marshall y Kathleen Kennedy, estando -decía- disfrutando los placeres de una orgía primaveral, que decidieron meterle mano a esto de una vez por todas y encargaron el guión a Night Shyamalan, quien tras la primera reunión de lectura con los mendas estos, decidió mandarlos a tomar por culo y dedicarse de lleno a su recién inaugurado puesto de kebabs en el Soho Neoyorkino.

Hasta la puta caja parecía un cartel de película.

Entotá, que al final el guión pasó por mil manos antes de que lo cerrara Jeff Nathason, que es quién lo firma -junto con el tito Lucas of course-.

CAPÍTULO 2. PUES ES QUE NO PUEDES IR A VER UNA PELI COMO LAS QUE FLIPABAS CUANDO TENÍAS 10 AÑOS Y PRETENDER QUE LO VAS A FLIPAR IGUAL. NO PUEDES.

No estoy del todo de acuerdo con la afirmación del pequeño Stan. De hecho, Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal tiene todos los ingredientes para llamar la atención de mi lado más niñesco pero hoy:

1º Los malos no son nazis, lo que podía haber resultado repetitivo y cansino (tened en cuenta que, tras La última cruzada muchos nos tragamos el videojuego de esta y el antes mencionado Fate of Atlantis, que también es con nazis). Por mí, positivo en lo de meter a los rusos con el rollo de la Guerra Fría, continuando así con la tradición de enmarcar a Indy en algún momento chungo de la Historia (si bien este aspecto histórico nos lo tenemos que imaginar nosotros, puto barbitas, porque tú no dejas caer ni un maldito guiño, perro, lo que hará que pase desapercibido para las generaciones más pueriles y que los personajes malosos resulten más planos que el cristal de una máquina de pinball, pero no adelantemos acontecimientos).

2º Si me sé la fecha de nacimiento del agente Mulder es porque suspendí latín una y otra vez por culpa del comedero de tarro que tuve con Expediente X. ¿El Área 51 en una peli de Indiana Jones? Te lo compro pero YA. Pero hazlo bien. Que no estás haciendo Independence Day. Bueno. ¿Que la historia tenga que ver con alienígenas que nos visitaron en la antigüedad? Por mí, ok. Ya lo he visto antes y siempre me gustó. Pero lo desarrollarás, ¿no? Porque lo vas a desarrollar. ¿O no?

3º Hubo una época en mi vida en la que la idea de una guerra a escala mundial que llenaría el globo de hongos nucleares me causaba un pánico tal que maquinaba refugios nucleares de Tente para que por lo menos los clicks pudieran contar mi historia (no estaba seguro de que la nave nodriza fuese a llegar a un planeta con atmósfera respirable, así que refugio en la Tierra). Más tarde, esta fobia sería suplantada por una de las profecías de Nostradamus que databa el fin del mundo en 1999. Pero se me hizo taco de largo hasta que eso pasó, no creas. Desde entonces, siempre he sentido un asqueroso y mórbido gustirrinín ante la idea de disfrutar una explosión nuclear en la segura distancia de mi butaca de cine. Y esta me la trago, Lucas. Muero contigo.

4º Una persecución siempre mola, pero si metes una moto clasicota como en homenaje a Steve McQueen, pues mejor. ¿Dónde hay que ir, George? Yo voy.

5º Historia de los conquistadores españoles: Orellana aparece por alguna parte. Siempre me fascinó esta oscura parte de nuestra historia. Grande.

6º El secundario que interpreta Shia LaBeouf (¿no tiene nombre de actriz porno?) no es asqueroso del todo. Tengo que reconocer que está bien metido y medido, y la sorpresa que nos depara el argumento sobre este personaje, vale. No es descabellada. Y esto, claro, enlaza con

7º Marion Ravenwood. Desde que supe que la chica de la primera peli volvía a la saga tuve el culo apretado como el juez Garzón de gira por Barakaldo. ¡Oh-Dios-mío! ¿Cómo estará esa mujer después de tantos años? y ¿qué demonios piensan hacer con ella? Un poco bastante metida con calzador, pero también es pasable. He de admitir que no he leído ninguna de las novelas que hay sobre Indy, así como no he seguido la serie de cómics. Puede que -al igual que ha ido pasando con el universo Star Wars- las historias conocidas en las pelis hayan ido evolucionando a partir de lo visto en la pantalla. Así que vale, también te compro esta.

8º Además de todos estos detalles de gran relevancia en el menú guionístico, tendremos las típicas tapitas y pintxos: Indy de profe, unos malos muy chungos pero que necesitan de la sabiduría del doctor Jones para lograr sus propósitos y secuestran a un antiguo colega de este, secuencia del avioncito a medio fundir con el mapa y con Harrison que se pega la siesta, otros países en otros continentes, lugares remotos y siniestros, procesos deductivos de investigación arqueológica, mayas gemelos karatekas, latigazos, odio las serpientes, una persecución con vehículos militares y destrucción por doquier (no como la que ví el otro día en John Rambo, pero esto es Indiana Jones, ¿qué quieres?), guantazos, efectos de sonido de calidad superior, mayas karatekas con boleadoras, sangre, ansia de poder, veneno amasao en un ídolo, colegueo, fundido a negro y títulos de crédito. Todo esto regado con una buena botella de banda sonora de la bodega de John & Williams, que no es que haya sido su mejor cosecha, pero no podría haberlo hecho otro, eso es asín, cabessa. Hasta aquí, todos los ingredientes son óptimos para que el gazpacho salga rico-rico y con fundamento. Entonces, ¿por qué siento la imperiosa necesidad de gritar vuestros nombres a la luna llena, rufianes?

Botoncico derecho y "abrir en una pestaña nueva" para los miopes.

Otro punto a favor de estos pencos fue que durante toda la preproducción, uno de los aspectos más comentados sobre esta entrega fue la afirmación por parte de Spielberg de que se iba a poner toda la atención en preservar la coherencia visual con las anteriores pelis, por lo que se iba a prescindir en la medida de lo posible de todo elemento CGI (imagen generada por ordenador) para dar protagonismo a los antiguos y artesanales efectos visuales de toda la vida. En la medida de lo posible, claro, porque a ver cómo cojones consiguen estos el permiso para detonar una bomba termonuclear, aunque sea en Méjico. Y ya desde el puro principio, hacen aparición unas ardillitas de mielda que si no las han hecho por ordenador es que les han dado 700 manos de barniz antes de llamarlas a escena. ¡Qué asco! No, ahora en serio. El esciúrido en cuestión es obra de la hija mayor de Spielberg, que se acaba de hacer un cursillo de Nuke y con un tutorial de After Effects que se ha bajado del Videocopilot le ha quedado der mamaso. A partir de aquí, la muchacha se encargará del departamento secreto de no-CGI. A mí me encanta, y lo mejor es que luego sale otra vez y descubrimos que las ardillas son resistentes a las explosiones nucleares. Lo de que cómo iba a sobrevivir Indy a tan terrible experiencia fue objeto de una controversia tal que los productores y directores, todos hijos de la gran puta, crearon un commiteé para llevar este asunto al mejor puerto posible, siempre intentado compatibilizar las ilusiones de todos los niños del mundo con las leyes de la física, la química, la aeronáutica y los frigoríficos.

Aldilla de mielda.

CAPÍTULO 3. AQUÍ HUELE A CHAMUSQUINA. ¿NO TE HUELE A QUEMADO?

Hasta aquí, la peli no es que vaya mal. Aparte de que parece que hay dos directores de fotografía: uno para las escenas nocturnas y otro para las de día, y parece que este no es un ser humano sino un mico tití; aparte de que a estas alturas de la peli ya es la tercera o cuarta vez que veo esa mierda de fotografía, que a lo mejor es que en los años 50 el Sol no iba bien, o algo, pero aparte de este ínfimo detalle sobre la incapacidad del que fotografió las escenas diurnas, ya nos han presentado a la rusa mala, que está wena y loca a la vez, algo que no consiguió nuestra abanderada en los Estates (para más información, revisar mi anterior artículo), al malo fuerte que se llama Prestige, como el barco, y que se da hostias como panes con Indy antes de morir de forma horrible, por ejemplo triturado por la hélice del avión que Indy estaba intentando robar -¿qué? ¿que eso ya lo hemos usado? ¿y la hélice de una lannncha? ¡¿también?!¿y crees que se acordarán? ¡malditos freaks!- bueno, de alguna horrible forma morirá. Nos han puesto al Indy a hacer trucos y cabriolas en la nave de almacenaje de cosas secretas militares donde guardaron en su día el Arca de la Alianza. Nos han enmarcado todo esto en la Norteamérica de la posguerra, una Norteamérica en la que la alegre muchachada surca los eriales en sus vacilones Hot Rods ligeros y veloces, picándose con los convoyes militares por la alambrada de la base donde hacen las pruebas nucleares... ¡Pero a quién le importan unos átomos de más o de menos mientras haiga Coca-Cola en la nevera! Refreshing... Fuckin' drink it, mate. Como digo, hasta aquí la peli no va mal. Las dos o tres arcadas habrán sido de los tacos de anoche. Seguro.

Sigamos. Indy va a dar sus clases y no se qué no se cuánto, escenita en su keli haciendo la maleta... Me empiezo a repantigar otra vez en la butaca y ahogo un suspiro de pura añoranza. Enga, Lucas; amos, Espíben. Me sube un flato, hago así pal lao pa no atufar a la Chari y cuando vuelvo a mirar, el Indy y el niño están en Sudamérica camino del cementerio donde está enterrada la calavera. Hondia, payo. ¿Me habré dormido? Pienso de que no.

A ver, retomamos. Escena de noche en el cementerio donde se supone está enterrado Orellana. Mola. ¿Qué caraho es eso? ¿Mayas karatekas? No sé cómo sentirme ante esto, oh sorpresa. Espera, que ya se van. Vale. Espera, que sigue. Escena de cuevas y telarañas. Mola. Y sigue... En la secuencia siguiente vuelven los malos, ha habido una traición y hay dos reencuentros, sucesos parasubnormales con el ídolo, una huida, arenas movedizas que no manchan la ropa (¡que es un pozo de arena, copónnnn!) y entramos de lleno en el tercer acto. Buffff... respiro tranquilo.

Si no fuera por la Coca-Cola, juraría que el de la derecha es mi padre.

El tercer acto es todo lo que se espera de él: acción trepidante y hostias a cajjcoporro. Tiros, espadas, bazoOkas, ametralladoras, carajazos, atropellos... Menos mal que Michael Bay no tiene nada que ver con esto. Si no fuera por una nueva pasada por el forro de aquello que decía Spielbergo durante la preproducción sobre los CGI... y es que todo el clímax hábilmente cocinado durante la nada corta persecución se va por la cañería cuando entran en acción unas hormigas gigantes carnívoras de mielda que no valen nada. Ya en el cementerio de Orellana han vuelto a salir mierdas de estas (unos escorpiones que se le meten a LaBeowulf por la chupa y no pasa nada; quería obviarlos, pero es que me hierve la sangre; y unos simpáticos macacos que le ayudan aquí, en la jungla, pero que no dejan de ser tan anecdóticos como los escorpiones: ensucian, pero se pueden dejar pasar -nada de ordenador iba a ser utópico, claro-) y el remate de los tomates es esta genial escena de gráficos integrados con imagen real que todos aceptamos como algo normal, aunque tengamos 30 tacos y alguno más. Empieza con un carajazo en vehículo anfibio integrado con imagen real que no se nota, que me lo ha hecho mi niña la mayor, que acaba de volver de Angsterdam de hacer un curso de Nuke... y lo que viene después... Oh Dios, vuelven las arcadas.

Las hormigas gigantes carnívoras de mielda.

CAPÍTULO 4. ¡OTIAPIJO MIALO! ¡QUE DE AHÍ SALE HUMO! ¡QUE SE QUEMA!

Los wenos se escapan. Escena por el rio. Más mayas karatekas con boleadoras. Escapan, llegan al templo pero hay una nueva traición, y cuando van a ganar vuelven los ruskis. Esto ya es más o menos como siempre: no pongas el ídolo tú que pa eso ya lo pongo yo, pelea a guantazos, salida in extremis y la mala explota. La historia se queda totalmente plana, relegada a un segundo plano tras un montón de minutos de acción sin límite, en contra de la cual no tengo nada, pero sí que echo mucho de menos un poco de profundidad en la trama. Estamos en el epílogo, casi, y no me creo tu historia Lucas. Vete a engañar a otro, maldito comedor de hamburguesas de Modesto, CA.

Botoncico derecho, otia, que me se plinselan si las pongo más glandes.

Con lágrimas en los ojos, pensando que la cosa no podía empeorar, el epílogo es para mear y no echar gota. Seguro que el hijo de la gran Lucas hizo todo lo que pudo por meter la marcha del salón del trono de Star Wars. Menos mal que no le dejaron. El único que en mi opinión se salva de la quema es Harrison, que sigue en su línea y ocupa toda la puta pantalla cuando está en escena. Qué puedo decir. Después de todo, quizá -por mucho que lo intenté- no logré deshacerme de toda esa inevitable expectación que hacía de este screening una oportunidad de viajar en el tiempo sin Delorean. Me fui de allí pensando que podría haber sido peor, y aún lo pienso. Aunque también pienso que podría haber sido mucho mejor. ¡Podría haber sido un jodido revival! Sin embargo, una nueva esperanza... ¡hecha añicos de nuevo! ¿Por qué se cae una y otra vez en esos errores tan evidentes? Se supone que estamos en manos ¡no de uno!, sino ¡de un equipo de maestros en contar este tipo de historias! Lucas ya nos dejó las mandíbulas a ras de suelo con sus episodios I, II y III de Star Wars, pero aquí era distinto (o tendría que haberlo sido). Tampoco es que pusiera la mano en el fuego por Spielberg, pero ahí estaban Marshall y Kennedy para poner un poco de orden en toda esta matanza... ¿Están chocheando y no son capaces de oler la mierda cuando la tienen delante? Se trataba de recuperar a Indiana Jones, no de cagarse en él. Joder. Ni los malos dan miedo (recuerden a Toht, a Mola Ram o a los nazis de la Cruzada), ni el ídolo encoge el corazón (el Arca, las piedras Shankara, EL JODIDO GRIAL -la copa de un carpintero-) ni esta película tiene la agobiante opresión del Arca, ni el oscuro misticismo del Templo ni la delirante religiosidad ligada a comedia de la Cruzada. ¿Sigo siendo yo o es que la Calavera no llega ni a las suelas de sus predecesoras? Os habéis ido dejando llevar por los tópicos indianescos sin daros cuenta de que estábais obviando partes de la historia que merecían un poco más de atención (la historia de Orellana, el trasfondo de los rusos, la histora de Marion y Henry Jones Jr-Jr., el profesor chiflado, los alienígenas...) y, fijáos: tantos tópicos para nada, porque no es ahí donde reside el encanto de esta saga, estultes.

Como dice Kyle, intentemos vivir con esto. Habrá gente que volverá a verla y empezará a encontrarle aspectos positivos. Habrá gente que, dentro de diez años, la incluirá en la saga. Para mí no existe una cuarta entrega en la saga de películas de Indiana Jones. Murió nada más nacer.

EPÍLOGO

Cuaderno de bitácora de la nave estelar Entergays. Fecha estelar: 20090210.
"Visto lo visto hoy día, en la Tierra se puede afirmar que SYLVESTER STALLONE HA DEMOSTRADO SER MEJOR DIRECTOR, PRODUCTOR Y GUIONISTA QUE ESTA PANDA DE GOLFOS."

PD: cualquiera de los títulos alternativos era mejor que este que dejásteis, digno de un juego CEFA.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais...

2009-09-27T06:06:00.000-07:00

Morir estrellas y atacar naves más allá del paseo de la Castellana. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Alcalá. Todos estos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia... es hora de ver "CÍCLOPE".

Porque la visita ayer al cine fué totalmente sorprendente; vimos a John McClaine salvando una vez más a la humanidad mientras pateaba unos cuantos culos metálicos, a la bestia parda de Missión Imposible como líder de la secta de los bracicos levantaos y al dueño de Babe, ese que inventó la propulsión warp, crear las robopilingüis de nuestros sueños. Pero amigos, lo más importantes es lo que vimos ANTES de todo eso; el súmum del cine castizo a la Americana; el culmen del derroche inútil de las subvenciones a dedillo y el no va más de la estupidez española "lo hicimos one more time".

Os juro que no sé por dónde empezar a canear a este cortometraje que se ha distribuído a lo bestia -viene en casi un tercio de las copias de "Los Sustitutos"- Es como si estuviese en el programa cargador de Matrix, en uno de esos pasillos infinitos repletos de armas y tuviese que elegir entre el cacharro eficaz o el doloroso.

Carlos Moret es el director del Cortometraje, el productor y básicamente jefe de sí mimo. Seguramente también es amigo de mucha gente, hijo de su padre y sobrino de su tío. Lo cierto es que la culpa no es suya, ha hecho el corto que le apetecía hacer con una subvención de La Comunidad de Madrid de 8.000 euros.
La culpa es de la Comunidad, que le dá esa cantidád de dinero a un director Mejicano para que haga unas cosas rarísimas y de la empresa que le hizo los CG, que se gastó la mitad del presupuesto en palomos gordos, que claro, así les sale la animación del robot ese, que no tiene ni pies ni cabeza y se mueve como si estuviese en el pachá a las seis de la mañana.

Entra en escena Javier Vasallo, director general de WDSMPS que no es una liga nueva de pressing catch sino las siglas de Walt Disney Studios Motion Pictures Spain. Un gurú de esos con olfato para distinguir el verdadero Arte, que vió un documental del corto - supongo que en casa del director mientras se gastaban la otra mitad de la subvención- y como le gustó y según sus palabras "tenía muchas conexiones con Los sustitutos" decidió distribuirla como telonera del largometraje.

Productores y directores del mundo entero, que nunca arriesgais un duro por nada y cuando lo haceis os tiráis el royo de que ha sido fruto a un olfato artístico casi místico, este post está especialmente dedicado a vosotros.

Si el director de Walt Disney considera mierdas de semejante calibre para ser proyectadas ante media España ¡salgan a rodar a la calle amigos! Si Carlos Moret se ha atrevido con una Blade Runner a la Madrileña ¿por qué no un Alien en Benidorm? ¿2001 odisea en Torremolinos?

¡Hagan sus películas porque Walt Disney las distribuirá colándolas antes de una super producción de Hollywood! Eso sí, no me pongáis sangre y tetitas, que a Mickey no le gustan!

Porque parece ser que lo bueno de todo esto es que puede suponer el comienzo de que los cortos tengan por fín una vía de comercialización pero, a rriesgo de parecer moderno pasado de rosca, es algo que no me gustaría que ocurriese porque no hay nada que apeste más que un corto comercial, concebido para las masas sin frescura ni riesgo.

Bah !Que les follen a todos! ¡Volved conmigo a Youtube! Distribuid maravillosas gamberradas gratuitas, compartid nuestra cultura y formad parte del kaos digital que está acabando con todos los hijos de puta del sistema que ya no saben que hacer para cobrarte siete euros por una entrada de cine.

Y porque una sobredosis de mierda tan absoluta sólo lleva a más y más preguntas las lanzaré al aire para que alguno de vosotros, hijos del Rock and Roll me las conteste...

¿Por qué ahora, por qué con este corto?

Con lo difícil que resulta que Disney te distribuya algo ¿no apesta todo este asunto demasiado?

¿Estamos ante el último plan maléfico de la Comunidad de Madrid?

¿Hay imágenes subliminales de Esperanza Aguirre en picardías cada cuarenta y seis fotogramas?

¿Por qué intentamos hacer cosas a la Americana?

¿Si este thriller policial futurista lo protagonizaran los hombres de Paco no pagaríais por verlo?

Corto y cambio.

XX# Descansa en paz USUI

2009-09-21T04:43:00.000-07:00

USUI creador de Shin Chan, que tnatos mediodias no sha alegrado la hora de comer antes de salir corriendo a clase. Seguro que esta en el cielo de las aguas termales rodeado de secretarias y azafatas de pechos grandes y suaves. ojala nos vemos todos allí.

Vicky Cristina Badalona

2009-09-20T21:35:00.000-07:00

La primera peli que yo recuerde haberle visto a este señor, cineasta, ecléctico genio, jazzman, diseccionador del ser humano (y si es neoyorquino, más a su favor) me la puso mi padre, que es gran fans de Woody Allen, cuando yo tenía unos 12 años; se titula Toma el dinero y corre (Take the money and run, 1969). Se trata de una delirante peli de gags que emana mediocridad por los cuatro costados. Mediocridad intencionada, eso sí, lo que la convierte en una obra maestra tanto desde un punto de vista humorístico, como desde la perspectiva de la narrativa cinematográfica -que son los dos aspectos que más me interesan de este director, escritor, compositor y lo que él quiera-. Es una de esas películas que marcan un antes y un después, no sólo en la concepción que uno tiene sobre el cine, sino sobre muchos planteamientos de la vida de alguien que todavía -de vez en cuando- arrasaba con los GIJoes la casa de las Barriguitas de su hermana (si bien, como novedad prepúber, además de la masacre habría violaciones).

Con el tiempo, todo aquello asociado con el nombre de Woody Allen iría acompañado de connotaciones totalmente positivas y estimulantes, en algunos casos para realizarme en la confirmación de mi prejuicio, en otros para verme sorprendido ante obras con nuevos enfoques y en otros casos para sufrir una desagradable decepción, aunque estos han sido los menos y hay que decir que el listón estaba ya altísimo.

Después de Match Point (2005) y Scoop (2006) asumí que algo no andaba bien en la cabeza del gran Allen, pobre, y es que todos nos hacemos viejos y a todos nos llega la hora tontaca más tarde o más temprano. No sé si tendrá que ver con que la parienta sea asiática. En principio no tiene por qué, pero no olvidemos el daño que una paisana suya hizo en el seno de cierta banda de rock&pop británica a finales de los '60. Estos detalles han de tenerse en cuenta, digo yo. También puede que el motivo se encuentre en mi puta cabeza. Quizá soy yo el que lo ve todo de una manera distinta. ¿Nunca habéis tenido la sensación de no saber con seguridad si estáis despiertos o soñando? Sin mescalina. Bueno.

En fin, retomando, que con cierta tristeza pero con una sonrisa en los labios, en 2006 me mentalicé de que no volvería a ver esas genialidades que luego quiero volver a ver una y otra vez para analizar y degustar a conciencia. "Allen ha dado todo lo que podía de si", me dije. Pero nada podía hacerme imaginar durante aquellas doradas semanas del otoño de 2006 que la cosa podía llegar a ser mucho peor. Y claro, es que yo no contaba con que entrara en el juego la exiliada del cine español: Pé Cruise, Pene Lopez Cruise o como carajos quiera que se llame la chica esta (mi abuelo supo verlo: "No le pongáis Penélope a la niña porque en el colegio va a ser la Pene", y no es coña).

Comenzaré diciendo que yo pensaba que después de Gothika (2003) a Pé la habrían deportado, ejecutado, Guantánamado o enviado a tomar por culo, al menos. Claro, no me daba cuenta de que ellos son americanos y piensan como tales. Ahora me percato de cuán equivocado estaba. De hecho, ahora me doy cuenta de que Gothika, por mucho que os cueste creerlo, hijos midos, sirvió para impulsar el vuelo de la Cruz a la fama de Holigür y de los Óscar Mayers. Ahí está la tía. Una española, de Alcobendas, ahí, compartiendo plantel con la Halle Berry esa. La empaña su actuación, tronko, mazo; su lado del plano se desenfoca al lado de nuestra Pé. La Internacional cobra un nuevo sentido desde que estás ahí. Pé. Tus muelas. Te queremos. A decir verdad, para mi fue una suerte de alivio absurdo cuando Penélope Cruz-ó el charco para probar suerte con sabor a vinagreta en los Estates. Mi pensamiento inmediato fue: "Menos tendremos que aguantarla que si siguiera aquí como Primera Dama del cine ehpañó". Craso el error, como el tiempo se ha empeñado en demostrarnos.

En realidad, tampoco quiero desmerecer la carrera de la chiquilla porque si ha llegado hasta ahí, por algo será, después de los destrozos ocasionados en la madre patria. En mi opinión (y parafraseando al eminente Truño Llameante), lo único malo de una peli en la que salga Penélope Cruz es que sale Penélope Cruz. Pero la cosa se pone mucho más chunga si la peli es made in USA, ya que de esta forma ni siquiera le vamos a ver las peras. En este caso nos tenemos que conformar con pasar la hora y media entretenidos con sus dotes interpretativas (!) y -a menos que seamos consumidores de VO- disfrutar con un doblaje digno de la Hora Chanante (¡Chanante!) pero sin querer. Contra todo pronóstico, Vicky Cristina Barcelona desmintió muchas de estas afirmaciones (bueno, no muchas, pero algunas). Por un momento casi recupero la fe.

Yo hubiese preferido que la peli se hubiera llamado Vicky Cristina Badalona porque nunca he estado en Badalona y, de esta forma, me podría haber creído algo de lo que se ve en el film en cuanto a ambientillo. Una de las cosas de Woody que siempre me han encandilado como a teenager en el baile de graduación ha sido su capacidad para transmitir las atmósferas, la riqueza que de sus pelis emana en este sentido. En mi puta vida de primate he visitado la isla de Manhattan, pero sí que me parece conocer algunos de sus ambientes por culpa del tipejo este. Con "VCB" me ha pasado todo lo contrario: es como si me dices Jackie Manolie Dos Hermanas pero cuando yo veo la peli me parece que la has rodado en Torremolinos en vez de en mi pueblo natal. ¿Y el ambiente? ¿Y el populacho? ¿Y la vida? ¿No debería ser una obligación legal -si no moral- que si tú pones el nombre de un sitio en el título intentes al menos transmitir el aire, el aroma, las sensaciones... de ese sitio que mencionas? Claro está que cada sitio es un poco distinto para cada persona, que semos muchios y cada uno con sus tonterías y gilichorreces, pero tampoco se trata de un reportaje para el canal Viajar. Yo he visitado Barcelona en tres ocasiones distintas y cuando ví "VCB" no tuve ninguna de las sensaciones que a mí me transmite esta ciudad. Y ahora me decís los defensores de Pé o de Allen que el colega ha profundizado tanto que yo no tengo experiencia suficiente para respirarlo y asimilarlo, que se ha centrado en los personajes, dejando el marco en un segundo plano... Un cuerno. Mi colega, que vivió allí durante 6 años, salidor, conocedor, juerguista y buen excursionista urbano, él opina igual que yo y esto para mí es suficiente. Conste que me ocurrió un poco de lo mismo cuando vi Match Point, pero aunque Londres es una ciudad que conozco también un poco, esta peli se movía en un ambiente un tanto pijín, por lo que puede despistar. Lo cierto es que si no sabes torear, Manolete, no hagas pelis sobre Barcelona si no has estado nunca, o has estado pero en el hotel Sheridans Pancontoumaquet, porque eso no vale para el público de a pie que espera algo, porque no le estas dando nada.

Creo que por primera vez en mi vida he visto a la tía esta (y hablo de Pé Cross, indudablemente) actuar en condiciones. Almodóvar es la caña. Ok. Almodóvar tiene un Ojjcar y no seré yo quién entre ahora en debates. Sí. He visto cosas que Almodóvar sí y he visto cosas que Almodóvar ni de coña. Pero nunca nadie, ni su madre de Alcobendas, había visto a la niña actuar asín. Y es que la dirección de actores y el nombre de Woody Allen constituyen uno de los pilares fundamentales de la vida moderna. Y en algo se tiene que notar por senil que esté el colega. Me alegra que no la colaran como prota, porque haciendo de loca del coño está mucho más creíble, y me alegra aún mil veces más que no le permitieran doblarse a sí misma, porque entonces habría tenido que verla en plan cine mudo (con música de Chaikokys).

Hablando de la música: la banda sonora huele a culo. Jamás hubiese pensado que escribiría esto sobre una peli de Woody Allen. Espera que lo lea otra vez... Pues sí, no hay error. A culo. Hace ya añetes que se me pasó lo del jazz clásico, pero sus bandas sonoras eran un sello de calidad. Como Ronald McDonald: pasas al lado de un callejón y te lo ves vomitando detrás de un contenedor con los pantalones por los tobillos. Dantesco, pero tú sabes que hay hamburguesas cerca y que son comestibles, y sabes exactamente cómo van a saber las jodidas hamburguesas aunque estés en Nueva Delhi. Bueno, pues para esta peli se lo montaron así: Giulia y Los Tellarini reciben una (espero que) pequeña compensación económica por los derechos de su tema "Barcelona" que vendrá a ser utilizado unas 90 veces en distintos momentos de la película. Si el tema fuera bueno, pues puedes acabar hasta los pelos, pero bueno. El tema es un huevo podrido. Malo malo malo. Un dolor. El grueso de la bso lo conforman algunos temas de guitarra clásica, otros tradicionales (catalanes, creo, tampoco me interesa mucho el tema) y "Entre dos aguas". Una cosita, Woody Allen: no puedes utilizar los primeros 20 segundos de "Entre dos aguas" como jingle recurrente en tres escenas distintas de la peli. ¡NO PUEDES! Habría que asfixiar con sus propios testículos al productor de mierda que no te dijo que "Entre dos aguas" es una de las obras más emblemáticas y manidas del neoflamenquismo ilustrado que todo hijo de vecino conoce de sobras y que "Entre dos aguas" no tiene nada que ver ni con Oviedo, ni con Barcelona, ni con Vicky ni con Cristina ¡ni con su puta madre! (en verdad con Vicky puede que sí porque dice que es freak de la guitarra española). Ni pega con el contexto, ni pega con esta película, ni queda bonito y además resulta cateto -no kitsch sino cateto-. Cuando veo esto es como si la peli la hubiera hecho yo, por Dios. Para eso no pago. Vaya topicazo.

Siguiendo la estela de los grandes:

Como conclusión, pese a la agradable sorpresa de ver a PCruz en la pantalla sin sufrir arcadas, ver una peli de Woody Allen y no reirme a carcajadas resulta incómodo. Ver una peli de Woody Allen y no saborear la música resulta frustrante. Y, sobre todo, ver una peli de Woody Allen y que no me entren ganas de pillar el primer vuelo hacia el sitio donde transcurre la historia significa para mí que a lo mejor el tío no estaba en su elemento. Lo mismo estaba gritando "Asión!" pero en su cabeza estaba con que el lunes tenía cita con el ginecólogo. No sé. ¿Será que ya no te motiva hacer cine, Woody Allen? No, hombre, no. No creo.

Puertas frikis !

2009-09-17T09:50:00.000-07:00

Aqui dejo unos vídeos que demuestran cómo internet, y en especial Youtube, han dado rienda suelta a la imaginación de la gente. Gente freak. Freak pero feliz...

Y yo me pregunto... ¿Subastará este chico su armario en ebay?

AWESOME

2009-09-16T16:36:00.000-07:00

comentario del director en la san diego comic con:

" ANGELS WITH MACHINE GUNS"

lo siento,no me he podido resistir,gracias eiki por pasarme estos links,dios te bendiga a ti y al yutube......

a veces me cuestiono que dignida nos queda como seres humanos...

GMA: Gazeta de Mierda Auditiva

2009-09-16T13:09:00.000-07:00

Yo escucho musica... y mucha musica de mierda pero esto...

El mundo del entretenimiento sobretodo el musical, esta pidiendo a gritos una nueva matemática, un nuevo estudio algebraico adaptado a la realidad que estamos viviendo. ¿Porqué? Os preguntareis. Pues bueno, desde cuando es posible esta operación en nuestro universo racional:

MIERDA + MIERDA + MIERDA = MIERDA^6 (elevado a 6 )

Que cojones, no me entendéis, bueno pues he aquí el fenómeno:

ES IGUAL A ESTO

QUE COJONES! Eso es la mierda elevada a la sexta potencia de la que os hablaba!

Y lo peor de todo... están rodeados de mujeres! Se que las hay que comen mierda de una taza por dinero o por placer, pero que coño esta mierda elevada a la sexta potencia tiene admiradores voluntarios! Acaso es un complot de gente sorda y ciega para jodernos la vida? (esta claro que serian los unicos inmunes a esta gran putada, siempre que mantengan una distancia no táctil con los personajes).

Tomad, comed mierda por los oidos: http://www.youtube.com/watch?v=-TH5ibABP4U&feature=PlayList&p=7F1EFF8FB312A534&index=0&playnext=1

Sea quien sea el que produce esto es un cabrón con el corazón a rebosar de bilis. Quien tuvo los santos cojones de reunir a este cuarteto paradigma de la dentera? Porque joder parecen los padres de los jodidos Tokio Hotel disfrazados de muñecos de vinilo color CMYK. Desearía describirlos uno por uno pero no tengo estomago y al ir conjuntaos puedo esquivar los escabrosos detalles que conforman su estética. Bueno solo describiré al chico rubio que no se afeita porque tiene cara de estar mas perdido que una cabra en un garaje. Os leo su mente:

- Que coño hago yo aquí? Yo solía tocar la batería! Y ese chino cebado... sera peligroso?, dios mio mejor actuaré como uno de ellos y puede que salga de esta con vida... madre miá llevo 2 meses encerrado en esta puta locura.

No hace falta ser muy listo para ver que algo va mas mal de la cuenta en el mundo de la música, los dadaistas ya tuvieron su momento... esto es peor es el dadaismo autoincosciente y autocomplaciente... cuando la parodia, el romper las reglas y el ser un paria se vuelve en contra del creador aparecen mierdas^6 como este grupo que tienen el coraje de decir que hacen CRUNKCORE! Un nuevo estilo de música... hijos de puta si es que no tienen fin...

Que envidia ya me gustaría a mi joder le la vida a los padres de los putos fans de esta mierda tanto como deben estar haciéndolo... si es que como me estáis jodiendo la vida!

A MIÑOLA SE LE VA LA PEROLA.....

2009-09-16T11:20:00.000-07:00

Pues si,y no es que le odie visceralmente por ello(aunque deberia hacerlo,pues se lo merece),pero es que si vas a un salon del comic a hacer cola para que un autor te firme algo(y ojo,que yo no he sido muy fanboy nunca,que fue mi primerito dia..),te chupas la cola pa que te haga ahi un garabatico en un poster que compre de edicion limitada y numerada de la sandiego comicon esa de los eeeuuu que me compre en el ebay.....pues esperas que te haga algo digno...

nada mas lejos de la realidad,y es que el señor miñola,que tiene todas las pintas de aquel profesor de religion de colegio de curas que a la minima que te columpiabas te cogia un pellizco del lobulillo de la oreja y te la dejaba como la de buda no se le ocurrio otra cosa que tras volar transatlanticamente hablando rebotarse a la primera de cambio con un fan cualquiera y pegarse de mala baba el resto del salon entero.....

yo,iluso de mi le pedi que me dibujase el logo de la AIDP,que es la agencia en la que curra hellboy...y es que si le pido que me dibuje una polla con venas y pelos enmuellados me la dibuja con mas cariño....

y yo que iba con la ilusion de enmarcar el poster y to....ahi esta muerto de risa cogio con un puñao de chinchetas...

señor miñola,es uste un rancio,se le ve el carton y el cordelillo que le sostiene las gafas da cosica....

X Men Origins: ¡Ay Dios mío! Llévame pronto.

2009-09-16T10:22:00.000-07:00

Precisamente releía Arma X hace unas semanas cuando recordé que recién salía en DVD la peli que ilustra esa parte de la historia de los X Men: el origen de Lobezno.

[Antes de seguir, resumiendo, Arma X cubre un breve lapso de tiempo en la vida de Logan durante el cual el mutante canadiense por excelencia es secuestrado, internado en un centro ultra secreto del gobierno y sometido a todo tipo de operaciones como resultado de las cuales, cuando despierta, su esqueleto ha sido forrado con adamántium -el metal más heavy del munnndo- y le han implantado unas zarpas retráctiles en los antebrazos. Sería el fin de semana ideal para cualquiera de nosotros, barrilludos devoradores de cómics y ávidos consumidores de bolsitas acid-free, no así para nuestro peludo héroe, que se despierta sin saber muy bien qué demonios ha ocurrido, sumido en un estado emocional barbaresco y salvaje con la consiguiente escabechina de sangre y tripas que siempre iría asociada al más adelante conocido como estado feral de Lobezno. Por ejemplo:

- ¿Dónde mierdas se ha metido Logan, que se me ha caído el reloj en el wáter y no llego a cogerlo?
- No sabría decirle, Profesor X. Se encuentra sumido en su conocido estado feral.
- Hostias.

Pues eso.]

Siguiendo no sé qué impulso talámico (o telúrico) de bicharraco irracional que soy me dije: "pues me la voy a ver". Eso a pesar de que desde X Men 2 me había propuesto no forzar la maquinaria hasta el punto del churrete (yo, como Induráin, me retiro ahora que estoy en la cima y que me adoren como al hijodeputa que ganó 5 turrrrrs... ni dópin ni dopler ni hostias, Patxi). Y asín, ni corto ni perezoso, fue que bajé al videoclubs y me alquilé en usufructo la ignominiosa X Men Orígenes: Lobezno. Weno, vale, me la vi onliner. Y pa qué...

Supongo que me cogió un día tonto. Supongo que estoy infectado de gripe A. Ojalá. En verdad, me está subiendo la fiebre mientras escribo esto. No sé en qué mierdas estaba pensando al esperar de esta peli la más mínima reminiscencia de la obra de Windsor-Smith.

De verdad que no consigo imaginar por qué hacen esto con una película que mucha, mucha, mucha gente ansía ver desde hace décadas. ¿Es que no ven que están defecando directamente sobre los sueños y expectativas de millones de geeks?

El principio de la peli está wapo, no creas. La estética me parece de lo más acertada (mucha postpro, pero way) y el planteamiento, como preámbulo, fenomenal (con licencias de guión incluídas; "son... lifenfias"). Y en este punto del rodaje deberían haber dicho "Gavin, writers, idos todos a tomás por culo, aunque sea" y seguir a partir de ahí con gente que se implicara en el proyecto de cara a los fans; gente que supiera qué se tenía entre manos y cómo abordarlo. Deberían haberse percatado de que Mr. Hood iba a hacer Mission:Impossible otra vé again. O quizá se dieron cuenta, mardita sea su estampa.

Pues lo dicho: todo va más o menos bien hasta que se acaba la postpro y llega el momento de meter mano a la historia, y es en este punto del filme o films que cualquier persona con un mínimo de interés por el trasfondo de uno de los más venerados y respetables personajes del cómic de superhéroes empieza a acariciar con el pulgar el botoncico del FFWD (fasforguars) en el mando del DVD mientras piensa: "nooooo... pero ¿por quééééé?". Este momento se ve reflejado en la peli por la escenita en que el chinorris del grupo se lía a tiros con los guardias de una base mientras pone posturitas a lo Aeon Flux (qué moderfúquer). Decir que el/la/los/las responsables del castings para los integrantes de este grupo inicial habían fumado crack en mal estado. Pasen y vean:

Jiuyaxman: mola (si no fuera por la mierda de diálogos que le pasan, sería un Lobezno muy digno).

Este también aprueba, con la cara esa que tiene.

Un chinorri. Mola que haya un chinorri.

Este tiene una cosa en la boca, pero se va a poner bien.

A este le gustan los Fritous. Vale.

A este aún le duran los efectos de lo que se metió en la 1ª temporada de Perdidos...

Shassshara-shara-shasssharashara... Shassshara-shara-shasssharashara...
La rubita está mucho más wena que túúúúú...

...y ¡tachááááánnn! Este dice la Chari que está casao con la Escarle Yojanzon. Que digo yo que tiene que ser wena gente tela, porque el ioputa es un Coen sin desayunar. Feo ere. Sus superpoderes son: katanas, chulería fina y hacer aparecer y desaparecer chicles con los cambios de plano.

El caso es que no me creo ná de lo que dicen en la peli en relacióna estos tipejos: no es creíble, parece más El Guerrero Americano (con Michael Dudikoff) que una peli de los X Men, según a lo que nos venían acostumbrando con las pelis anteriores. A estas alturas del film, empieza a oler como el wáter de Pete Dougherty el domingo indemornin'. Estos personajes no sirven más que para quemar metraje (cobrarían por horas), y eso que lo peor no es ya contar con fulgurantes estrellas como el pariento de la Yojanzon (no sé como se llama el menda, ni quiero), sino que todo entra en barrena cuando aparece en plano la careta del nigger de los Black Eyed Peas, que tiene que ser más poderoso que George W. Bush junior, senior y el bush de la abuela Bush almorzando por el 4 de Julio y Acción de Gracias oltugueder, gritando "Yeeeeeehah" y regalándose revólveres los unos a los otros (no olvidemos que el julepe este estaba al mando de lo último del gran Jacko). Os juro que hay una escena (él ya no lleva el uniforme este de Black Ops de corto de bajo presupuesto, sino que va de vaquerete-quiere-meter-la-oveja-en-el-redil, y se encuentra con Logan, que está taco de preocupao. Y entre que este está agobiao y que el de los Blakaipissss quiere mambo, parece que en cualquier momento se van a arrancar un bailoteo rapeado.

¡Increíble-ble!

Pero para rematar, culminan todo esto con una más que predecible trama a lo Rambo-Mission:Impossible (sí, esto ya lo he dicho), sacrificando historia a cajjcoporro y agraviando el resultado final del film, tanto a nivel de guión, como de desarrollo de personajes de cara a próximas secuelas (y no es Logan el único salpicado de mierda...), sin importarles lo decepcionados/indignados que puedan llegar a sentirse los geeks de la saga mutante. Algunos detalles al respecto, colega:

- No dicen una puta mierda sobre la compañera de Logan, que es algo que puedes sacrificar en beneficio de otro aspecto importante de la trama, pero que en este caso es metido en clave de por cojones sin mediar explicación alguna. Total, un PJ más que menos...

- Los diálogos... ese compañero inseparable de fatigas cuando necesitas (y aquí hacía mucha falta) dar profundidad a un personaje y dinamismo a una escena... Me pregunto: ¿no había pasta para libretas? Porque tiene to la pinta de que los escribieron en papel de culo y luego se limpiaron con ellos.

- Para interpretar a Gambito... bueno, no voy a entrar en niveles interpretativos, pero la dirección de doblaje habría de conocer el dolor por no ponerle acento francés.

- Las garras de Lobezno salen del dorso de sus manos DETOLAPUTAVIDA. Parece que se han leído cuatro cómics y se han creído con la autoridad suficiente como para afirmar que salen de entre los nudillos. Yo me cago en tus castas, Garrovin Hood, que robas a los pobres pa dar a los ricos, hijoputa. En lo de que Logan tenga garras de hueso per se no voy a entrar porque se pueden escudar en obras ajenas.

- La forma de introducir la amnesia de Logan (uno de los pocos aspectos de la peli remotamente conectados con Arma X) es sutil a más no poder: balazo en la puta cabeza con una bala de adamántium. "Claro, como el Luisma es un hombre-lobezno, ¡seguro que funciona! ¡Tiene que funcionar!" Si Barry W-S ha visto esto habrá llorado amargas lágrimas de tinta.

En fin, a partir de aquí, la película se vuelve un desagravio absoluto a las historias originales, a los míticos Len Wein, John Romita Sr., Herb Trimpe, Frank Miller, Claremont, Windsor-Smith y tantos otros que han participado en la creación de un mito (sí, puede que no te suenen de nada Gavin Hoods, pero te dan cien mil vueltas, creeme), un insulto total hacia la inteligencia de todos los geeks y aficionados a la saga mutante en general y a Lobezno en particular, mezclando las historias previas unas con otras y cagándose sueltecico en el resultado final.

Al final, enemigo bravido que es el chorbo de la Yojanzo pasado por el microondas y con sendas katanas (!) implantadas en los antebrazos para estar en igualdad de condiciones con el prota. Que ya que están, los del proyezto Arma X le implantan también el factor de curación mutante, la polla de Rocco y un TDT en el celebro para que pueda disfrutar del Canal GOL, que la liga viene que se sale, con Cristiano Romualdo, Leo Pezzi y toda la pesca. En Digital Plus. ¿O era en GOL tv? Weno, yó qué cé.

Lo de la boquita... ¿es papel de bocata reliao y relleno con los pellejos de tu awela que fue a la playa y se quemó las cachas? Bonito eres.

Visto lo visto (afortunado/a tú, si aún no la has visto... ¡mantén tu culo virgen!), que alguien me explique por qué se ignora por completo la lírica profundidad del guión de Arma X. No esperaba que se basaran en él, pero tenían un filón... Se empeñan en crear mierda cuando hay un nota que lo ha hecho antes y saben que no pueden ni mirarle a los ojos sin sentir sus esfínteres estremecerse. Una miniserie de 5 episodios en la que la base argumental es el sufrimiento, el choque emocional de un tipo fuera de lo común que es apartado salvajemente de su vida para ser reducido a la condición de una bestia salvaje con institntos asesinos sumados a poderes sobrehumanos y a una voluntad de hierro... ¿Dónde está esto en X Men Orígenes: Lobezno? La lucha entre Logan y el lado feral de Lobezno es fundamental en el desarrollo emocional y personal del personaje. La han liado con esta peli y en adelante costará sangre y fuego que Logan deje de parecer un héroe de cartón (si es que siquiera se lo ha planteado alguien, cagoenDios).

La sensación que tuve al terminar de ver la peli fue: "¿No ha salido Chuck Norris?". Esto puede hacerse con una peli como G.I.Joe, pero hacerlo con Lobezno me parece un atentado contra la cultura y un insulto a la inteligencia de muchos.

Sólo decir que me he dejado las babuchas sin lavar de todo el verano, por si me cruzo al menda este Hood por la callel, babuchearle la boquita: "¿Por qué motivo no se puede llamar esta película X Men Orígenes: Logan, que hubiese sido lo más acertado ya que estamos hablando de orígenes y procedencias? Yo te lo diré, pequeño pedazo de escoria sudafricana apartheidista: porque no indaga una mierda en la vida del citado personaje. Por eso, so asqueroso."

Espiben Estilberg presenta...

2009-09-13T17:32:00.000-07:00

El material que hace algunos años parecía destinado a convertirse en oro se torna ahora cacafuti al ser tocado por este diós vivo de Hoolywood y representante máximo de la conspiración judeomasónica del star system -que existe, prueba de ello es la milagrosa carrera se Shia Labreufrbrff- de la que todos los que vendemos entretenimiento hemos sido o seremos víctimas algún día.
En los últimos años el señor Espielbergdo ha demostrado tener muy pocas ganas de hacer buen cine, cualidad que paradójicamente ha compaginado con un hambre voráz de proyectos llevándole a comprar hasta a la madre que le parió, pasando por Tintín o Ghost in the Shell.
De Tintín ya no nos libra nadie porque ya han aparecido las primeras fotos del rodaje...

Me consuela ver al Peter Jackson en el ajo y saber que Espiben sólo dirigirá la primera de las tres ¿? películas. Así que sólo nos queda esperar que siga delegando sus proyectos en directores más jóvenes que él, que seguro van a tener más ganas de hacer cine y no acabarán recurriendo a la fórmula mágica del entretenimiento de tres mas una, Indiana Jones y los marcianos.

INSERT COIN

2009-09-13T15:28:00.000-07:00

Bienvenido al lado oculto de la cuchara,al camino del dolor,en definitiva al feudo en el que todo el mundo pilla cacho sin comerlo ni beberlo,sin venir a cuento y en una medida totalmente desproporcionada,y mas importante aun si cabe,sin ningun conocimiento de lo que ello pueda traer consigo....

Mi idea original fué la de crear un blog multitudinario en el que dieramos rienda suelta al odio, la ira y demas sentimientos que provocan esos malnacidos de la industria del del cine, el comic y el entretenimiento en general, caraduras que no contentos con vivir del cuento encima van de artistas y creativos de la vida....